Анекдоты

- Твой муж чем занимается?

- Пивом.

- Производит или поставляет?

- Покупает и потребляет.

Водка "Буратино"! Почувствуй себя дровами!

— Пап, чем отличается ум от хитрости?

— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

— А что лучше?

— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:

И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...

А у вас были варежки на резинке?

А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?

Спор на 1000$:

— Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?

— Конечно.

— На фотку. Отличай.

— Блин! Зебра на снегу! !

Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова " х@йня ". Автомеханик

П. П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те

25 которые знает филолог Петров.

На прогулке жена говорит мужу:

— Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.

— Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:

— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Электронный адрес Шамиля Басаева звучит так:

"Басаев_Собака_Ноги_точка_нэт"

- Какой талисман нужно приобрести женщине, чтобы стать богатой?

- Мужа-олигарха. Обойди весь белый свет - лучше талисмана нет.

Душа у стриптизерши - это главная часть тела!

- Деньги есть?

- Нет!

- А если найду?

- Буду признателен!

- Каков диаметр Земли?

- Извините, я не местный.

Она встретила мужчину и подумала: "Наконец-то моя половинка нашлась!".

А оказалось: чей-то огрызок.

Герасим учил плавать еще хуже, чем разговаривал.

Чем отличается военный инженер от гражданского?

Военный строит орудия, а гражданский — мишени

После cекcа с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:

— Вирусная база обновлена!

Услышала одну очень интересную поговорку: Чем похвалишься без того и останешься!

Так вот, дорогие мои, хвалюсь... своим кредитом и лишним весом.

— Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?

— Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают

в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.

Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет

по лысине веслом:

— Нам тут не до шуток, блин!

Привез мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:

— Мне нужно поставить титановые диски.

— Десять баксов.

— А еще движок от «Феррари».

— Десять баксов.

— И тюнинг сделать внутри и снаружи.

— Десять баксов.

Мужик удивляется:

— Да ты гонишь!

Мастер отвечает:

— Да ты первый начал!