Анекдоты

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их — страшный человек.

Дама сообщает приятельнице:

— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.

— Ну и как, уже есть результаты?

— О, да! Лошадь уже похудела.

Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши: — Какой у тебя? Юноша, тоже шепотом: -Большой и толстый...

Общероссийской лежачей забастовкой встретили лежачие полицейские всех городов законопроект правительства о реформе МВД. Инициативная группа забастовщиков выдвинула требование переименовать "лежачих полицейских" в "лежачих милиционеров".

"Наконец-то посадил дерево" - подумал прокурор когда закрылась решетка за Буратино.

- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?

- А вы кто? Ангел?

- Мужчина! Я медсестра!

- Ну, тогда, видимо, еще плохо.

— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.

— Хорошо, а с кем я разговариваю?

— Это я, мой папа!

Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?

— Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом пед@расты.

Подожди! А чем отличаются голубые от пед@растов?

— Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а пед@расты в правом.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

— Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?

— Это отпугивает слонов...

— Но там нет слонов!

— Эффективное средство, не правда ли?

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:

— Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?! . . Муж, совершенно недоумевая:

— А чего это ты меня Суперменом все время называешь?

— А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.

— Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.

— Эй! Она у меня не полная!

Секретарь входит в кабинет шефа:

- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.

- Скажите, что меня нет.

- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.

- Кто же он?

- Это я, месье.

У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который все-таки дозвонится на 87-й раз, чтобы задать один единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?!

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:

- А сколько вам лет?

- Восемьдесят.

- А я бы вам не дала.

- А мне и не надо.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

- И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока за свет накрутит?

Сторож музея восковых фигур нет-нет, да полапает Монику Беллуччи.

Смотрите во всех кинотеатрах страны! Российский фильм ужасов Гоголь-центр. Начало.

Идеальная семья - это когда каждому из супругов не стоит пытаться достигать идеала в одностороннем порядке. Только при условии встречного движения.

Когда-то Чубайс сказал, что невидимая рука рынка сама все расставит по своим местам. Не надо, дескать, ей мешать. После этого трудно было отделаться от ощущения, что то была рука, поросшая рыжим волосом...

А знаете, почему украинцы сменили генпрокурора по ультиматуму Байдена в течение шести часов? Потому что не рабы!

Рабы бы не ждали шесть часов и сменили сразу.