Анекдоты

-1 OR 2+558-558-1=0+0+0+1 --

В Париже в публичном доме начался пожар. Все бегают, кричат: "Воды, воды!!!" Вдруг дверь одного номера с треском открывается и на русском языке раздаётся:" А в 16 номер шампанского!!!"

Куда идём мы с пяточком на остановку за бычком тебе бычок и мне бычок иди ты на фиг пяточок

Пришёл отец с маленьким сыном в зоопарк. Сын спрашивает: Пап, а что это на нас такая страшная горилла смотрит?! - Спокойно сынок, это пока только касса...

пошли дальше, сын увидел гориллу и спрашивает: Пап, а почему у гориллы такие большие ноздри?

- это потому, что у неё пальцы большие!

Идут они и проходят возле тигра...

- Сынок не подходи близко к клетке,тигр опасное хищное животное, оно тебя может съесть!

-Пап!?

-Что сынок?!

- А вот еси тигр вырвется наружу и съест тебя...

- Так и что же!?

-То тогда каким автобусом мне домой добираться?!

Пьяный лорд вваливается к себе домой. Зовет слугу:

- Берримор, тащите тазик . МЫ будем блевать.

Через три минуты:

- Беррримор, все отменяется!МЫ обосрались!

Идут 2 блондинки. Одна другой говорит.

- смотри! мертвая чайка.

другая:

- где? (подняла голову вверх)

Видит ворона гуси в стаю сбиваются: гуси вы куда? На юг. Что такое юг? Юг - это еды много, там тепло... Я лечу с вами. Да ты что ворона, мы своих бросаем не все долетают. Далеко, тяжело... Я птица мудрая, птица сильная, я все обдумала и решила - я лечу с вами. Вожак думает:"ещё пара недель до вылета, может отговорю". Не отговорил. Летят день, приземлились на ночлег. Вороны нет. Через полчаса догоняет. Вожак ей:" ворона оставайся здесь, зимуй. Весной будем лететь обратно до дома доведём". Ворона ни в какую:"я птица мудрая, птица сильная, я лечу с вами". Летят в второй день, останавливаются на отдых. Опять гусак ворону отговаривает. - ворона, мы через океан полетим. Два дня пути, бури, ураганы... Своих не ждём, слабых бросаем... Оставайся здесь, тут зима мягкая, люди добрые, а весной домой вместе полетим. Ворона не соглашается:" я птица мудрая, птица сильная, я все решила, я лечу с вами". Делать нечего, летят через океан... Приземлились во Флориде. Вожак обходит стаю, считает потери. Вороны нет. Корит себя :" не уберёг, не отговорил". Через несколько часов падает на пляж комок перьев и растерзанная ворона говорит:" я птица мудрая, птица сильная, но такая шибанутся..."

училка:-дети, придумайте стих со словами соски,тиски и куски. вовочка:-если вас поставить раком и зажать соски в тиски и с размаху ху@м в сраку разлетититесь на куски!

-доктор, мне осталось жить 59 секунд!! Помогите!!

- Одну секундочку

сын: мама , а что такое чёрный юмор?

Мама: видишь там мальчика без рук? Попроси его похлопать в ладоши.

Сын:Мама, но я же слепой

почему йоги спит на гвоздях.

потому что с шурупов вставать сложнее.

Жили-были полтора человека, и однажды они встретили свою половинку.

Крематорий, зал, черный мрамор и кафель. Стоит распорядитель похорон возле гроба усопшего и говорит: - Друзья, близкие покойного, прошу подойти к последнему прощанию ..... проходят родственники друзья, и тут один из пришедших начинает обнимать труп, прижиматься к нему, и так на протяжении длительного времени. Распорядитель церемонии нервно глядя на часы говорит: - Я конечно понимаю, что ушел из жизни ваш очень близкий друг, но поймите меня правильно, у нас лемит времени, а еще не все родственники и друзья простились с покойным, на что ему мужчина отвечает: - Братан ты не хрена не понимаешь! Я с такого бодуна!!! А он такой холодненький!!!!

Что будет,если телеканалы будут учиться в школе?

Учитель перечисляет учеников:

-СТС?

-Здесь!

-ТНТ?

-Здесь!

РЕН ТВ?

-Тут.

-2*2?

-4,-сказал СТС.

И тут все замолкли,а СТС весь урок смеялся...

Осминог приполз в

Большой театр и предлагает свои услуги в ИТ игре сразу на нескольких инструментах. Главный дирижёр просит принести несколько инструментах. Осминог одновременно играет на пианино, скрипке. ударнике.Все в восхищении. Дирежер спрашивает: А на шотландской волынке сможешь. Осминог не понимает и просит принести. Когда показали, осминог, просто завис. Смотрит влюбленно на неё и говорит: А можно я ее сначала -ТРАХНУ.

Объявление в газете: "Женщина ищет плохого танцора с целью создания крепкой и надежной семьи."

Вопрос : -Почему СНБО Украины усиливает охрану границы с Россией ?

Ответ : -Чтобы Порошенко не сбежал к Януковичу

Сын говорит матери - Я больше в школу не пойду, Мать - Это почему же, Сын Да ну её Петров будет опять из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить, Мать Нет Вовочка ты должен просто обязан идти, во первых тебе уже 40 лет а во вторых ты директор школы!

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?

— На Привоз пойду.

— Но у нас таки всё есть!

— Ха-ха! А поругаться?

— Фима, шо вы всё мне подмигиваете?

— Это нервный тик.

— Фима, вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!