Анекдоты

Дед в растерянности стоял и не мог понять, куда именно ему идти.

Охранник повернул голову к посетителю, смерил взглядом и презрительно кивнул:

— Вот ты чего встал, неужели не видно, вон окошки, там и плати.

— Ты не серчай, сынок, я же думал что у вас тут порядок какой есть, а теперь понятно, что в любом окошке могу заплатить.

Дед медленно пошел к ближайшему окошку.

— С вас 355 рублей и 55 копеек, — сказала кассир.

Дед достал видавший виды кошелек, долго в нем копался и после выложил купюры.

Кассир отдала деду чек.

— И что, сынок, вот так сидишь сиднем целый день, ты бы работу нашел лучше, — дед внимательно смотрел на охранника.

Охранник повернулся к деду:

— Ты что издеваешься, дед, это и есть работа.

— Аааа, — протянул дед и продолжил внимательно смотреть на охранника.

— Отец, вот скажи мне, тебе чего еще надо? — раздраженно спросил охранник.

— Тебе по пунктам или можно все сразу? — спокойно ответил дед.

— Не понял? — охранник повернулся и внимательно посмотрел на деда.

— Ладно, дед, иди, — сказал он через секунду и опять уставился в монитор.

— Ну, тогда слушай, двери заблокируй и жалюзи на окна опусти.

— Непо… — охранник повернулся и прямо на уровне глаз увидел ствол пистолета.

— Да ты чего, да я щас!

— Ты, сынок, шибко не ерепенься, я с этой пукалки раньше с 40 метров в пятикопеечную монету попадал. Конечно сейчас годы не те, но да и расстояние между нами поди не сорок метров, уж я всажу тебе прямо между глаз и не промажу, — спокойно ответил дед.

— Сынок, тебе часом по два раза повторять не нужно? Али плохо слышишь? Блокируй двери, жалюзи опусти.

На лбу охранника проступили капельки пота.

— Дед, ты это серьезно?

— Нет, конечно нет, я понарошку тыкаю тебе в лоб пистолетом и прошу заблокировать двери, а так же сообщаю, что грабить я вас пришел.

— Ты, сынок, только не нервничай, лишних движений не делай. Понимаешь, у меня патрон в стволе, с предохранителя снят, а руки у стариков сам знаешь, наполовину своей жизнью живут. Того и гляди, я тебе ненароком могу и поменять давление в черепной коробке, — сказал дед, спокойно глядя в глаза охраннику.

Охранник протянул руку и нажал две кнопки на пульте. В зале банка послышался щелчок закрывающейся входной двери, и на окна начали опускаться стальные жалюзи.

Дед, не отворачиваясь от охранника, сделал три шага назад и громко крикнул:

— Внимание, я не причиню никому вреда, но это ограбление!

В холле банка наступила абсолютная тишина.

— Я хочу, чтобы все подняли руки вверх! — медленно произнес посетитель.

В холле находилось человек десять клиентов. Две мамаши с детьми примерно лет пяти. Два парня не более двадцати лет с девушкой их возраста. Пара мужчин. Две женщины бальзаковского возраста и миловидная старушка.

Одна из кассиров опустила руку и нажала тревожную кнопку.

— Жми, жми, дочка, пусть собираются, — спокойно сказал дед.

— А теперь, все выйдите в холл, — сказал посетитель.

— Лень, ты чего это удумал, сбрендил окончательно на старости лет что ли? — миловидная старушка явна была знакома с грабителем.

Все посетители и работники вышли в холл.

— А ну, цыц, понимаешь тут, — серьезно сказал дед и потряс рукой с пистолетом.

— Не, ну вы гляньте на него, грабитель, ой умора, — не унималась миловидная старушка.

— Старик, ты чего, в своем уме? — сказал один из парней.

— Отец, ты хоть понимаешь, что ты делаешь? — спросил мужчина в темной рубашке.

Двое мужчин медленно двинулись к деду.

Еще секунда и они вплотную подойдут к грабителю. И тут, несмотря на возраст, дед очень быстро отскочил в сторону, поднял руку вверх и нажал на курок. Прозвучал выстрел. Мужчины остановились. Заплакали дети, прижавшись к матерям.

— А теперь послушайте меня. Я никому и ничего плохого не сделаю, скоро все закончится, сядьте на стулья и просто посидите.

Люди расселись на стулья в холле.

— Ну вот, детей из-за вас напугал, тьху ты. А ну, мальцы, не плакать, — дед весело подмигнул детям. Дети перестали плакать и внимательно смотрели на деда.

— Дедуля, как же вы нас грабить собрались, если две минуты назад оплатили коммуналку по платежке, вас же узнают за две минуты? — тихо спросила молодая кассир банка.

— А я, дочка, ничего и скрывать-то не собираюсь, да и негоже долги за собой оставлять.

— Дядь, вас же милиционеры убьют, они всегда бандитов убивают, — спросил один из малышей, внимательно осматривая деда.

— Меня убить нельзя, потому что меня уже давненько убили, — тихо ответил посетитель.

— Как это убить нельзя, вы как Кощей Бессмертный? — спросил мальчуган.

Заложники заулыбались.

— А то! Я даже может быть и похлеще твоего Кощея, — весело ответил дед.

— Ну, что там ?

— Тревожное срабатывание.

— Так, кто у нас в том районе? — диспетчер вневедомственной охраны изучал список экипажей.

— Ага, нашел.

— 145, Прием.

— Слушаю, 145.

— Срабатывание на улице Богдана Хмельницкого.

— Понял, выезжаем.

Экипаж включив сирену помчался на вызов.

— База, ответьте 145.

— База слушает.

— Двери заблокированы, на окнах жалюзи, следов взлома нет.

— И это все?

— Да, база, это все.

— Оставайтесь на месте. Взять под охрану выходы и входы.

— Странно, слышь, Петрович, экипаж выехал по тревожке, двери в банк закрыты, жалюзи опущенные и следов взлома нет.

— Угу, смотри номер телефона и звони в это отделение, чо ты спрашиваешь, инструкций не знаешь что ли?

— Говорят, в ногах правды нет, а ведь и правда, — дед присел на стул.

— Лень, вот ты что, хочешь остаток жизни провести в тюрьме? — спросила старушка.

— Я, Люда, после того, что сделаю, готов и помереть с улыбкой, — спокойно ответил дед.

— Тьху ты…

Раздался звонок телефона на столе в кассе. Кассир вопросительно посмотрела на деда.

— Да, да, иди, дочка, ответь и скажи все как есть, мол, захватил человек с оружием требует переговорщика, тут с десяток человек и двое мальцов, — дед подмигнул малышам. Кассир подошла к телефону и все рассказала.

— Дед, ведь ты скрыться не сможешь, сейчас спецы приедут, все окружат, посадят снайперов на крышу, мышь не проскочит, зачем это тебе? — спросил мужчина в темной рубашке.

— А я, сынок, скрываться-то и не собираюсь, я выйду отсюда с гордо поднятой головой.

— Чудишь ты дед, ладно, дело твое.

— Сынок, ключи разблокировочные отдай мне.

Охранник положил на стол связку ключей. Раздался телефонный звонок.

— Эка они быстро работают, — дед посмотрел на часы.

— Мне взять трубку? — спросила кассир.

— Нет, доча, теперь это только меня касается.

Посетитель снял телефонную трубку:

— Добрый день.

— И тебе не хворать, — ответил посетитель.

— Звание?

— Что звание?

— Какое у тебя звание, в каком чине ты, что тут непонятного?

— Майор, — послышалось на том конце провода.

— Так и порешим, — ответил дед.

— Как я могу к вам обращаться? — спросил майор.

— Строго по уставу и по званию. Полковник я, так что, так и обращайся, товарищ полковник, — спокойно ответил дед.

Майор Серебряков провел с сотню переговоров с террористами, с уголовниками, но почему-то именно сейчас он понял, что эти переговоры не будут обычной рутиной.

— Итак, я бы хотел…

— Э нет, майор, так дело не пойдет, ты видимо меня не слушаешь, я же четко сказал по уставу и по званию.

— Ну, я не совсем понял что именно, — растерянно произнес майор.

— Вот ты, чудак-человек, тогда я помогу тебе. Товарищ полковник, разрешите обратиться, и дальше суть вопроса.

Повисла неловкая пауза.

— Товарищ полковник, разрешите обратиться?

— Разрешаю.

— Я бы хотел узнать ваши требования, а также хотел узнать, сколько у вас заложников?

— Майор, заложников у меня пруд пруди и мал мала. Так что, ты ошибок не делай. Скажу тебе сразу, там, где ты учился, я преподавал. Так что давай сразу расставим все точки над «и». Ни тебе, ни мне не нужен конфликт. Тебе надо, чтобы все выжили, и чтобы ты арестовал преступника. Если ты сделаешь все, как я попрошу, тебя ждет блестящая операция по освобождению заложников и арест террориста, — дед поднял вверх указательный палец и хитро улыбнулся.

— Я правильно понимаю? — спросил дед.

— В принципе, да, — ответил майор.

— Вот, ты уже делаешь все не так, как я прошу.

Майор молчал.

— Так точно, товарищ полковник. Ведь так по уставу надо отвечать?

— Так точно, товарищ полковник, — ответил майор.

— Теперь о главном, майор, сразу скажу, давай без глупостей. Двери закрыты, жалюзи опущены, на всех окнах и дверях я растяжки поставил. У меня тут с десяток людей. Так что не стоит переть необдуманно. Теперь требования, — дед задумался, — ну, как сам догадался, денег просить я не буду, глупо просить деньги, если захватил банк, — дед засмеялся.

— Майор, перед входом в банк стоит мусорник, пошли кого-нибудь туда, там конверт найдете. В конверте все мои требования, — сказал дед и положил трубку

— Это что за херня? — майор держал в руках разорванный конверт, — бл@, это что, шутка?

Майор набрал телефон банка.

— Товарищ полковник, разрешите обратиться?

— Разрешаю.

— Мы нашли ваш конверт с требованиями, это шутка?

— Майор, не в моем положении шутить, ведь правильно? Никаких шуток там нет. Все, что там написано — все на полном серьезе. И главное, все сделай в точности как я написал. Лично проследи, чтобы все было выполнено до мелочей. Главное, чтобы ремень кожаный, чтоб с запашком, а не эти ваши пластмассовые. И да, майор, времени тебе немного даю, дети у меня тут малые, сам понимаешь.

— Я Леньку поди уже лет тридцать знаю, — миловидная старушка шептала кассиру, — да и с женой его мы дружили. Она лет пять назад умерла, он один остался. Он всю войну прошел, до самого Берлина. А после так военным и остался, разведчик он. В КГБ до самой пенсии служил. Ему жена, его Вера, всегда на 9 мая праздник устраивала. Он только ради этого дня и жил, можно сказать. В тот день она договорилась в местном кафе, чтобы стол им накрыли с шашлыком. Ленька страсть как его любил. Вот и пошли они туда. Посидели, все вспомнили, она же у него медсестрой тоже всю войну прошла. А когда вернулись... ограбили их квартиру. У них и грабить-то нечего было, что со стариков возьмешь. Но ограбили, взяли святое, все Ленькины награды и увели ироды. А ведь раньше даже уголовники не трогали фронтовиков, а эти все подчистую вынесли. А у Леньки знаешь сколько наград то было, он всегда шутил, мне говорит, еще одну медаль или орден если вручить, я встать не смогу. Он в милицию, а там рукой махнули, мол, дед, иди отсюда, тебя еще с твоими орденами не хватало. Так это дело и замяли. А Ленька после того случая постарел лет на десять. Очень тяжело он это пережил, сердце даже прихватывало сильно. Вот так вот…

Зазвонил телефон.

— Разрешите обратиться, товарищ полковник?

— Разрешаю, говори, майор.

— Все сделал как вы и просили. В прозрачном пакете на крыльце банка лежит.

— Майор, я не знаю почему, но я тебе верю и доверяю, дай мне слово офицера. Ты сам понимаешь, бежать мне некуда, да и бегать-то я уже не могу. Просто дай мне слово, что дашь мне пройти эти сто метров и меня никто не тронет, просто дай мне слово.

— Даю слово, ровно сто метров тебя никто не тронет, только выйди без оружия.

— И я слово даю, выйду без оружия.

— Удачи тебе, отец, — майор повесил трубку.

В новостях передали, что отделение банка захвачено, есть заложники. Ведутся переговоры и скоро заложников освободят. Наши съемочные группы работают непосредственно с места событий.

— Мил человек, там, на крыльце лежит пакет, занеси его сюда, мне выходить сам понимаешь, — сказал дед, глядя на мужчину в темной рубашке.

Дед бережно положил пакет на стол. Склонил голову. Очень аккуратно разорвал пакет. На столе лежала парадная форма полковника. Вся грудь была в орденах и медалях.

— Ну, здравствуйте, мои родные, — прошептал дед... — Как же долго я вас искал, — он бережно гладил награды.

Через пять минут в холл вышел пожилой мужчина в форме полковника, в белоснежной рубашке. Вся грудь, от воротника, и до самого низа, была в орденах и медалях. Он остановился посередине холла.

— Ничего себе, дядя, сколько у тебя значков, — удивленно сказал малыш.

Дед смотрел на него и улыбался. Он улыбался улыбкой самого счастливого человека.

— Извините, если что не так, я ведь не со зла, а за необходимостью.

— Лень, удачи тебе, — сказал миловидная старушка.

— Да, удачи вам, — повторили все присутствующие.

— Деда, смотри, чтобы тебя не убили, — сказал второй малыш.

Мужчина как-то осунулся, внимательно посмотрел на малыша и тихо сказал:

— Меня нельзя убить, потому что меня уже убили. Убили, когда забрали мою веру, когда забрали мою историю, когда переписали ее на свой лад. Когда забрали у меня тот день, ради которого я год жил, что бы дожить до моего дня. 

Меня убили, когда меня предали и ограбили, меня убили, когда не захотели искать мои награды. А что есть у ветерана? Его награды, ведь каждая награда — это история, которую надо хранить в сердце и оберегать. Но теперь они со мной, и я с ними не расстанусь, до последнего они будут со мной. Спасибо вам, что поняли меня.

Дед развернулся и направился к входной двери. Не доходя пару метров до двери, старик как-то странно пошатнулся и схватился рукой за грудь. Мужчина в темной рубашке буквально в секунду оказался возле деда и успел его подхватить под локоть.

— Чего-то сердце шалит, волнуюсь сильно.

— Давай, отец, это очень важно, для тебя важно и для нас всех это очень важно.

Мужчина держал деда под локоть:

— Давай, отец, соберись. Это наверное самые важные сто метров в твоей жизни.

Дед внимательно посмотрел на мужчину. Глубоко вздохнул и направился к двери.

— Стой, отец, я с тобой пойду, — тихо сказал мужчина в темной рубашке.

Дед обернулся.

— Нет, это не твои сто метров.

— Мои, отец, еще как мои, я афганец.

Дверь, ведущая в банк открылась, и на пороге показались старик в парадной форме полковника, которого под руку вел мужчина в темной рубашке. И, как только они ступили на тротуар, из динамиков заиграла песня «День победы» в исполнении Льва Лещенко.

Полковник смотрел гордо вперед, по его щекам катились слезы и капали на боевые награды, губы тихо считали 1, 2, 3, 4, 5… никогда еще в жизни у полковника не было таких важных и дорогих его сердцу метров. Они шли, два воина, два человека, которые знают цену победе, знают цену наградам, два поколения 42, 43, 44, 45… Дед все тяжелее и тяжелее опирался на руку афганца.

— Дед, держись, ты воин, ты должен!

Дед шептал 67, 68, 69, 70...

Шаги становились все медленнее и медленнее.

Мужчина уже обхватил старика за туловище рукой.

Дед улыбался и шептал. 96, 97, 98… он с трудом сделал последний шаг, улыбнулся и тихо сказал:

— Сто метров… я смог.

На асфальте лежал старик в форме полковника, его глаза неподвижно смотрели в весеннее небо, а рядом на коленях плакал афганец.

Спецназ — это не просто, или чему учат в спецподразделениях.

День 1.

В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.

Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.

Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим — тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.

Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.

Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.

Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.

Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.

Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.

Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.

Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.

Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.

Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками — как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.

Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.

Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.

Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.

Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.

Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.

Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.

Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням — летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.

Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.

Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача — незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.

Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате — следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.

К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода — 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.

Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.

Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один — в морду, а другой — в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.

Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.

Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.

Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32.

Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.

Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.

Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.

Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное — не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.

Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.

Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.

Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 40.

Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.

Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не тр@хнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.

Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

Спецназ — это не просто, или чему учат в спецподразделениях.

День 1.

В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.

Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.

Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим — тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.

Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.

Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.

Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.

Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.

Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.

Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.

Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.

Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.

Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками — как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.

Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.

Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.

Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.

Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.

Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.

Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.

Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням — летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.

Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.

Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача — незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.

Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате — следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.

К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода — 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.

Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.

Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один — в морду, а другой — в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.

Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.

Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.

Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32.

Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.

Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.

Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.

Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное — не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.

Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.

Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.

Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 40.

Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.

Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не тр@хнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.

Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

История не моя..

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам

посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок

и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное –

орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной

ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я

медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на

то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого

издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных

денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из

ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно

написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»…

Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.

И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую: — Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… — это с балкона. — Вот ведь беда… — со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: — А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день

– а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не

видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны

все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом

еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе

искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят –

на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а

младший – себе в ж@пу – после чего царь бросил дурацкую идею женить

детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому

его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по

метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под

самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой

в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был

мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это

намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых

за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать

скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он

виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не

навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и

оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки – помните?

Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде

крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с

замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу

– Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего

сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков»,

которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий,

но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением

«Поубиваю сволочей!» — на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из

которого становится очевидным следующее: — мужик в тельняшке – слегка пьян; — бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать

матом; — черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого

«морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки

телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально

краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда

не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если

короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется

рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.

Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу

вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых

даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает

соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да

помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина

потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже

японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не

слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу

мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с

той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы

помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но

голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает

эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут

происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и

санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом –

это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не

писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,

насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для

профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в

реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда

узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там

несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик

в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи

главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов

находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского

мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными

бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски

откуси – а делать что-то надо…

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его

струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый

приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает

единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор

на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то,

что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу –

в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну

не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так

уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что

теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно

взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она

со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про

черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко

воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить — причем и

свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его

неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые

ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий

хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали

пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром

смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила

вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто

залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на

скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло

– короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в

который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы

каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не

догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой

«приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник

следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу,

побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую

бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в

жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я

шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему

другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне

оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту

историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего

смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!

Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики греб@т. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее:

— Тебя как зовут?

— Настя- отвечает она

— А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву «Р»

Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня:

— Радимир, его зовут Радимир! – гордо произносит бабулька — А тебя как? – обращается она к Настене

— Настя!

— Хм, понятно – фыркает бабулька, показывая свое пренебрежение к простецкому имени.

Ну, куда нам в лаптях то, да по керамограниту! Хер, бл@дь, сравнишься с «богемой» из хрущевок, которые начитавшись Тырнетов называют детей так, что они выговорить не могут собственные имена.

— Здорово! – улыбаюсь я- Будут в школе Радиком называть…

— Нет! – сурово смотрит на меня бабка – Он Радимир! Вы вообще представляете, что это за имя?

Я пожимаю плечами, изображая искрений интерес.

— Радимир был правой рукой основателя Руси. Он пришел с ним, когда Рюрика призвали править на русские земли! Это очень древнее русское имя – пояснила бабка

— А-а-а-а-а…А ничего, что Рюрик, как бы не совсем русским был, да и его дружина, которая с ним пришла тоже?

— А, кем же он тогда был? – язвительно посмотрела на меня бабка

— Ну, версий много, но если всех их обобщить, то Рюрик был призван из варяг — некой этнической группы, где были и скандинавы, и славяне, и кого только не было…Наемники. Поэтому утверждать, что все они русские, как минимум некорректно – проснулся во мне историк

— Не знаю! Радимир – это рожденный ради Мира. Это древнерусское значение слова!

— Вы читали этимологию древнерусских имен?

— Чего? – покосилась на меня бабка

— Про значение имени где-то читали?

— А-а-а-а-а! Нет, это Задорнов сказал – пояснила бабулька

— Да, Задорнов конечно, это аргумент – улыбнулся я

— Платон! Платон! Подойди сюда! – прокричала какая-та мамаша, которая заметив двух общающихся людей, поспешила к нам.

Овуляшка со стажем. Таких я уже чую на расстоянии. Их дебильность с годами не пропадает, а только крепчает, потому что на работу они не выходят, сидят с детьми, и весь их круг общения составляют такие же овуляшки на форумах или на детских площадках. Они очень деловиты, знают все и обо всем и могут поддержать любую беседу. Почему? Потому что они на форуме: «Мамочки», уже целых 4 года! И у них там 5 звездочек! Ура, блин. А на форуме: «Мамочки» собирается весь цвет бабской нации, поэтому выбиться там в «люди», то есть получить 5 звезд – это вам, ни фига, не в тапки срать и не шубу в трусы заправлять. Это блин, невпупенное достижение всей жизни.

— Добрый день – здоровается овуляшка

— Ой, Ирочка! Здравствуй – улыбается овуляшка пред пенсионного возраста

— Здрасьте – киваю я

— А, вы тут новенький? – спрашивает меня баба

— В каком смысле? – не понимаю я

— Вас тут раньше не видно было – пояснила баба

Я лишь пожал плечами, чтобы не объяснять всю сложную схему прогулок с дочерью, которая постоянно меняет места дислокации.

— А, я мама Платона – улыбнулась баба

— Платон у нас тоже знаменитость! — вставила свои три копейки бабка Радимира

— Да! Я назвала его в честь Платона. Был такой великий мыслитель! – улыбнулась овуляшка

В это время, «великий» мыслитель сидел ж@пой в луже и пускал сопливые пузыри не отупляя вообще ни фига.

— Вы бы это, мыслителя своего из лужи вытащили, а то он или утонет или соплями захлебнется – кивнул я в сторону паренька.

— Ой, что вы! Он исследователь, сейчас играет в мореплавателя. Я читала на форуме, что детям нельзя запрещать творчески развиваться и подавлять их фантазию!

— И это правильно – поддакнула бабка – Радимир! Иди поиграй с Платоном

— Бабушка…Там мокггррро, там лужа – на удивление, парень оказался умнее своей бабки

— Иди, я сказала! – явно для бабульки эта Ира была незыблемым авторитетом. Ну, фигли, у бабки-то только первый жоп, а у молодой мамаши весь Интернет, да еще и форум, где у нее, целых 5 звезд среди всех звезд!

Платон и Радимир «поплыли» в дальние дали, сидя в луже посередине детской площадки. Ну, творческие, блин, натуры, куда деваться.

— Джули, Джулия, не убегай далеко! – к нам шла еще одна мамаша, рядом с ней бежала девочка лет пяти.

— Ой, здрасьте — и баба сверкнула на меня глазами

Овуляшка, сволочь, в разводе. Довела мужика до белого каления и он сбег. Теперь она ищет «папу» для своей Джулии. Таких я тоже «срезаю» с полувзгляда. С ними разговор особенно тяжел. Они 90% времени рассказывают вам, о том, какой бывший муж козел, и как тяжело воспитывать ребенка одной, в этом безумном, безумном Мире. Весь диалог всегда заканчивается примерно одинаково: «Вы очень хороший отец, это видно…Не то что мой бывший!» Фигня в том, что рядом с такими даже самый идеальный мужик в конечном итоге превращается в бывшего козла. Если брать терминологию бабских форумов: Аура у этих овуляшек такая. Карма, мать ее в Заратустру ети,фиговая. Вот и превращаются хорошие отцы в конченных эгоистичных козлов.

— Тебя как зовут? – обращается девочка в Настене, которая изучает горку

— Настя

— А, я Джулия! – восхищенно произносит девочка, явно гордясь своим именем

— Юлия? – не выговаривает «Дж» Настена

— Нет! Я Джулия! Джулия! – истерит девка. Воспитание дебильной мамаши видно невооруженным взглядом, отсутствие отца тоже видно сразу. Истерична, крайне асоциальна, не самодостаточна, заносчива – будущая ТП.

— Джулия, ну что ты, девочка еще маленькая, она просто не понимает – машет рукой баба и не сводит с меня глаз, ожидая какую-то реакцию

Мне по фигу. Джулия она, Хулия или Шмулия. Вот как духу — до ж@пы! Поэтому я разглядываю сосну, делая вид, что меня как бы вообще тут нет.

— Да, Юлия не звучит – качает головой бабулька

— Ребенок должен выделяться с самого рождения! – вторит ей мамаша «мыслителя» из лужи

— А, почему вы дочку Настей назвали? – спрашивает меня бабулька – В честь родственницы?

— Нет- пожимаю я плечами

— В честь знаменитости какой-нибудь? – спрашивает «владелица» Джулии

— Нет

— Как же тогда? – удивляется бабка Радимира

— Просто, назвали Настей и все…

— А-а-а-а, наверно по церковному календарю выбирали! – делает «открытие» бабулька

— Нет. Она даже не крещеная

— Как? Вы что? – накидываются на меня три гарпии одновременно

— А, зачем? Нужно понимать во что веришь. Вырастет сама разберется, во что верить, а во что нет- достаю я телефон из кармана

— Это не правильно! Вот вы знаете, что, например, и имя, и крещение — это фактически 90% успеха в жизни – начинает долгую тираду завсегдатая форума и хозяйка Платона

— Да! Вот у моих знакомых дочку назвали Светлана. И что? Ну что это за имя? Как можно так не любить своего ребенка? Не понимаю…- начала причитать разведенка

— Сволочи – покачал я головой – Я думаю, что таких надо лишать родительских прав!

— Зря вы иронизируете, молодой человек, Ирина права, имя 90% успеха – сквозь зубы процеживает бабка

— Так, я же не сорю, я согласен – включаю заднею…

— Мама, я опписалась! – орет Джулия

— Ну, что ты? Как же так? Ты же не хотела в туалет? – начинает причитать баба

— А, вот захотела! Домой пошли! – командует деваха

— Конечно, Джули, конечно… – семенит бабенка

— Я Джулия! – истерит обсосанная девка

— Вот, подтверждение вашей правоты – показал я на них, бабке

Она вопросительно посмотрела на меня

— Смотрите, надует в штаны какая-та Настя или Света, или не дай Бог, Маша. Ну, надула и надула…А вот когда Джулия надудолит, тут все, тушите свет, закрывайте ставни – событие! Сама Джулия напузырила! Или, переставьте, что с Радимиром конфуз такой случится?!

— Мой внук не писается! – гневно гаркнула бабка

— Да, я согласен на сто процентов. Радимир писаться не может, по определению. Он же в честь правой руки великого князя назван. А такие люди не писаются, они ссуться!

Многие мои знакомые удивляются: «Почему дети стали такими идиотами?» Воспитывали вроде всегда одинаково всех, а теперь, что не ребенок, то треш. Секрет прост. Раньше не было Интернета и форумов. Бабы тупили поодиночке, поэтому их бурной фантазии хватало только какие-то украшения для кроватки, одежды и так далее. Когда они начали собираться количеством больше трех — четырех особей — произошел ахтунг. Начали появляться витиеватые имена, которые абсолютно несозвучны отчествам и фамилиям. Офигенно звучит: Джулия Павловна Загарулько. Дети стали настолько креативными, что знают поименно всех участников Дома 2, но абсолютно, например, не знают элементарной Азбуки. И конечно все стали крещеными. Ведь Радимир Иванович Карапетян обязательно должен быть крещеным, а то фарта по жизни, вообще нуль будет…

Мы шли домой, я смотрел на свою дочь и корил себя, ведь, я «сломал» ей жизнь. Как Анастасия Александровна будет жить в Мире Платонов, Джулий, Ратмиров, Радимиров, Варун, Йоланд и прочих «хозяев жизни» из соседних пятиэтажек, да еще и без гимнаста на шее? (с) top_lаp

Быват же! ))))))

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" — УАЗах.

В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок — колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген".

Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника. "Сейчас, — думает, — Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! "

Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, естественно, тоже решил подшутить над товарищем.

Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями...

В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса".

Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей — молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых.

Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди засада! " — охранник вынул пистолет и приготовился к бою.

Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала: — Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!

Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю: — Вперед! Полный ход! Прорвемся!

"Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...

Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина...

"Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал: — Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.

Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.

"Зарядку, что ли, делать собрался? " — подумал охотник.

В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его "макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками.

В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком" Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись назад к джипу.

Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты — Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис.

В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места преступления патрульную машину...

Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе...

Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес: — Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке? — Стрелять будем у озера, — ответили друзья бизнесмену, — только сначала друга дождемся.

В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру.

Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.

Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и предложили выпить за знакомство. — Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? — поинтересовался ничего не понимающий гость. — Да, в принципе, мы всегда так, — по-простецки рассудили друзья. — Странные вы какие-то, — выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, — все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо: стрельнули — и концы в воду. — А нам бояться нечего, у нас все по закону, — не видя подвоха, ответили охотники, — заплатили где надо — и вперед на охоту. — И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, — продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт. — Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная — это, естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии. — Какой лицензии? — удивился предприниматель. — Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?

Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.

После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу.

Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.

Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться.

Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя

Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно.

Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли.

Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.

Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.

Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя

Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде

Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.

Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно.

Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к

Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.

Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

… По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так что коробка в их руках казалось огромной. Одеты были соответственно погоде, шапки кроличьи, на ногах какая-то полулохматая обувь и страшные на вид то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки, дворового и хулиганского. — Дядя! – тронул меня за рукав один, который был без коробки, – Вам щенок не нужен? — Да нет, а ты что, щенков продаешь? — Нее, дядя, их кто-то выкинул в подъезд прямо в коробке, а они так пищат, наверное хотят домой.

Я открыл створку коробки, которую прижимал к животу второй мальчуган. Из темных, вонючих недр на меня смотрели пять пар щенячьих глаз. Щенки были плотненькие, кругленькие и хвостатые. Они не пищали, а только смотрели на меня снизу вверх и думали о чем-то о своем. — Не, пацаны, не нужно. У меня дома двое котов, боюсь не подружатся они с вашими собачками.

Объяснение про «двое котов» было принято с пониманием и пацаны, вздохнув, закрыли коробку и понесли живой груз дальше, в поисках будущих хозяев. — Дрззззззз…. – зазвонил дверной звонок у моих соседей. Спустя пол минуты дверь приоткрылась и на пороге возник сосед. Не знаю, кем он работал, но по виду то ли учитель, то ли начальник небольшого женского отдела. Всегда культурно одет, в руках портфель. Я еще запомнил, как он брезгливо морщился, трогая дверную ручку подъезда. И еще он делал замечания. В общем-то правильные замечания, про «не курить в лифте», «не плевать и не мусорить». Нормальный мужик. — Кто там? – сосед оглядел чумазую пацанву и знакомо поморщился. — Дядя, вам щенок не нужен? – с надеждой спросил тот, который не держал коробку. — Смотрите, какие красивые!

И, торопясь показать красоту, открыл коробку. — Пошли вон, уроды! И тварей блохастых своих заберите! – от вопля соседа пацан зажмурил глаза, а щенки сбились в кучу и постарались уйти поглубже в коробку, – Еще раз притащите их сюда, всех с лестницы спущу!

Мальчишки кинулись от этой негостеприимной квартиры, тем не менее очень аккуратно неся коробку с пятью хвостами. — Давай вот сюда позвоним, – предложил один. – Тут тетя живет, она, наверное, возьмет одного. А может и двух, — мечтательно предположил он.

В коробке кто-то тяжело вздохнул. — Пим-пилим-пим. . – пропел звонок и тут же открылась дверь. «Тетя», видимо, куда-то собиралась, поэтому открыла сразу. — Вам щеночек не нужен? Красивый и добрый! – мальчишка вытащил щеня из коробки, полагая, что в руках живой подарок будет выглядеть презентабельней.

… Тяжелый шлепок открытой ладонью попал как раз снизу по рукам, держащим щенка. Тот резко взвизгнув, подлетел вверх, перебирая в воздухе лапками, но пацан все-таки умудрился как-то поймать его и засунуть визжащий кусок шерсти себе за пазуху. — Еще раз придешь сюда, всех с лестницы спущу! Вместе с вашими вонючими собаками!

Хлопнула закрывающаяся дверь и пацаны побрели дальше по подъезду. — Какая же он собака? Это же щеночек еще! – недоуменно высказался один.

… Потом еще много раз звонили дверные звонки, хлопали двери и орали люди. Никому не были нужны щенки. А будущее, когда на улице минус сорок, у них было одно, замерзнуть насмерть на первом этаже холодного подъезда. Собственно оттуда и несли свою живую ношу эти два пацаненка, оставив на месте коробки со щенками два школьных рюкзака, чтобы они не мешали ходить по квартирам.

Через час осталась одна квартира, алкоголика Сашки. Ее специально оставили на потом, потому что Сашка был мужик нехороший, с тяжелым характером и взглядом как у волка. Да и не сказать, что совсем алкоголик, но пахло перегаром он него постоянно. И еще он был совершенно непредсказуемый в своих поступках. Поэтому пацаны вполне справедливо оставили его в качестве последнего места посещения, предполагая, что за щенков они не только услышат десятиэтажный мат, но и еще могут по шее получить. Сашка не любил людей, а люди не любили Сашку. Но была между ними одна разница. Сашка не боялся людей, а люди его опасались. Да и как не опасаться здоровенного, небритого мужика, вечно пьяного, который смотрит на тебя взглядом вурдалака? — Дыц-дыц… – Осторожный стук в дверь показал, что надежда пристроить щенков угасла почти совсем. И еще он показал, что звонок не работает.

За дверью раздался хриплый мат, что-то упало, встало, и дверь открылась. Сверху вниз, на притихших от страха пацанов глянули злобные, глубоко посаженные глаза. — Ну?! – рявкнуло перегаром страшное лицо, – Чо надо?

Пацаны, которые от страха и так дрожали коленками, теперь вообще забыли, что хотели сказать и зачем пришли. Молча и с непередаваемым ужасом они смотрели на огромное, злобное тело и даже думать боялись, что сейчас будет. — Это… Вот… Вам не нужно? – дрогнувшим голосом залепетал тот, который нес коробку. А первый, предполагая, что сейчас будет, просто зажмурил глаза, понимая, что убежать они уже не успеют. Но желание спасти щенков победило страх, – Возьмите. Пожалуйста. А то они умрут.

… Сашка посмотрел на пацанов, потом в коробку и медленно протянул к ним свои волосатые, немытые ручищи.

А потом случилось страшное. Страшное было в том, что дети поняли одну простую истину, что не тот хороший человек, кто хорошо выглядит снаружи, а хороший тот, кто хороший внутри. И путь он трижды алкоголик, грубиян и асоциальный элемент.

Сашка забрал себе всю коробку со щенками. Целую неделю мы встречали его несущего в пакете то молоко, то какую-нибудь вкусняшку из зоомагазина, то еще что-то. А потом он возле автобазы, где работал сторожем, построил вольер и переселил лохматых жильцов туда. И теперь это уже не пищащие щенки, а вполне серьезная и, главное, послушная стая охранников.

Сашка лучше не стал. Все так же пьет, дышит перегаром и злобно смотрит на людей. И только у дворовых пацанов он теперь пользуется непререкаемым авторитетом и уважением. А если кто не знает, то уважение дворовых хулиганов ой как трудно заслужить.

PS Я написал этот немудренный рассказ, чтобы напомнить, в первую очередь самому себе – все, что сверху, это шелуха. Главное, что внутри. Да и просто не мог не написать, потому что пацаном, который таскал такую же коробку в далеком, 1984 году, был я.

Классика жанра — футбольные комментаторы:

* До начала матча — пять минут, счет по-пpежнему 0:0.

* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие между ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакуй-", а счет-то уже 0:2.

* Этот свитеp у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

* Из-за pадости, что забил гол такому сильному и гpозному сопеpнику, Баджо повесился на воpотах!

* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpучалочкой.

* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами сопеpника.

* Хули Лопес бьет по воpотам!.. Хули — это его имя (бородатейшая шутка)

* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не получилось- Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дpужок

* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащупал изъян между ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа

* Онопко получает мяч в центpе поля. Вся его фигуpа как будто говоpит: "Кому бы дать?"

* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.

* Лужный пpоходит по левому месту кpайнего

* Сбивают Александpа Паляницу. Аpбитp показывает, что помощь вpачей уже не нужна.

* Шовковский получает пас от своего дpуга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

* В упоpной боpьбе футболисты "Спаpтака" выpвали очко у игpоков питеpского "Зенита".

* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

* Hесмотpя на хоpошую погоду, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Туpинтуса".

* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

* Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

* Судья.. не должен позволять себя гладить — не мужское это дело.

* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

* Для пpоведения жеpебьевки судей закладывают в баpабан.

* Литманен имел тpех защитников — двоих сзади и одного пеpед собой.

* С мячом немцы, в данном случае — фpанцуз.

* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

* Маминов, используя ногу Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковую.

* Аpбитp достал из штанов удаление.

* Удаp был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотpясение.

* Смеpтин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие воpота, а сейчас уже валяется на тpавке около своих.

* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

* Поpтугальцы идут впеpед. Свой зад они пpосто забpосили.

* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял между ног

* Судья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампу, что чуть не пpожег дыpку в его спине.

* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зубы.

* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

* Как технично споpтсмен облизал планку!

* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

* Титов получил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не получишь.

* Фаулеpа понять можно. Hу, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным.

* Можно только удивляться скоpости афpиканских футболистов: в джунглях особо не pазбежишься.

* Вpатаpь Воpобьев был готов к этому и вовpемя pаздвинул ноги...

* Тpенеp очень активно ведет себя у бpовки поля: кpичит, жестикулиpует, пьет, а иногда и куpит...

* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

* Это пас кому-то из pодных или близких на тpибунах.

* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" — ни одного.

*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит судья? А судья говоpит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

* Аpбитp делает пpедупpеждение: не надо забиpать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поигpать.

* Бабангиду сегодня игpает в белых бутсах, а в остальном игpает спокойно, уpавновешенно.

* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.

* И бpосил мяч в набежавшую толпу игpоков.

* И что скажет аpбитp по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

* К мячу одновpеменно потянулись pуки голкипеpа и лысина Фабpицио.

* Как говоpят, стоит, стоит футболист, потом pаз — и гол забил.

* Какой блестящий удаp головой нанес Кульков выше воpот!

* Киевляне не допускают гpубых ошибок и вообще игpают из pук вон хоpошо.

* Клинсман пpедлагает себя очень активно...

* Клуб не отпустил Юpана в сбоpную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? .

* Кузмичев только занес ногу для удаpа, как его по ней и удаpили.

* Леоненко pазминается уже 45 минут. Hе пеpегpелся бы.

* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!

* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда удачно боpется до конца, тут его как pаз сбили с ног.

* Hе успела закончиться тpидцать тpетья минута пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

* Он поставил ногу типа шлагбаум.

* Он удаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pуки.

* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.

* Пенальти аккуpатно pеализовал не менее аккуpатно пpичесанный футболист.

* Пpозвучали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

* Разpяжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в стоpону Фpанции.

* Сильный удаp — и футболист "Болтона" чуть не убил игpока своей команды.

* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тут же заpаботал себе мяч между ног.

* Суттеp симулиpует пpиступ белой гоpячки.

* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

* Фехтуя одной ногой, он пытался делать пеpедачу.

* Это Куман. Вы, навеpное, узнали его кучеpявые ноги.

* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

Классика жанра — футбольные комментаторы:

* До начала матча — пять минут, счет по-пpежнему 0:0.

* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие между ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакуй-", а счет-то уже 0:2.

* Этот свитеp у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

* Из-за pадости, что забил гол такому сильному и гpозному сопеpнику, Баджо повесился на воpотах!

* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpучалочкой.

* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами сопеpника.

* Хули Лопес бьет по воpотам!.. Хули — это его имя (бородатейшая шутка)

* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не получилось- Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дpужок

* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащупал изъян между ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа

* Онопко получает мяч в центpе поля. Вся его фигуpа как будто говоpит: "Кому бы дать?"

* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.

* Лужный пpоходит по левому месту кpайнего

* Сбивают Александpа Паляницу. Аpбитp показывает, что помощь вpачей уже не нужна.

* Шовковский получает пас от своего дpуга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

* В упоpной боpьбе футболисты "Спаpтака" выpвали очко у игpоков питеpского "Зенита".

* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

* Hесмотpя на хоpошую погоду, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Туpинтуса".

* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

* Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

* Судья.. не должен позволять себя гладить — не мужское это дело.

* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

* Для пpоведения жеpебьевки судей закладывают в баpабан.

* Литманен имел тpех защитников — двоих сзади и одного пеpед собой.

* С мячом немцы, в данном случае — фpанцуз.

* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

* Маминов, используя ногу Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковую.

* Аpбитp достал из штанов удаление.

* Удаp был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотpясение.

* Смеpтин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие воpота, а сейчас уже валяется на тpавке около своих.

* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

* Поpтугальцы идут впеpед. Свой зад они пpосто забpосили.

* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял между ног

* Судья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампу, что чуть не пpожег дыpку в его спине.

* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зубы.

* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

* Как технично споpтсмен облизал планку!

* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

* Титов получил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не получишь.

* Фаулеpа понять можно. Hу, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным.

* Можно только удивляться скоpости афpиканских футболистов: в джунглях особо не pазбежишься.

* Вpатаpь Воpобьев был готов к этому и вовpемя pаздвинул ноги...

* Тpенеp очень активно ведет себя у бpовки поля: кpичит, жестикулиpует, пьет, а иногда и куpит...

* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

* Это пас кому-то из pодных или близких на тpибунах.

* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" — ни одного.

*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит судья? А судья говоpит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

* Аpбитp делает пpедупpеждение: не надо забиpать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поигpать.

* Бабангиду сегодня игpает в белых бутсах, а в остальном игpает спокойно, уpавновешенно.

* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.

* И бpосил мяч в набежавшую толпу игpоков.

* И что скажет аpбитp по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

* К мячу одновpеменно потянулись pуки голкипеpа и лысина Фабpицио.

* Как говоpят, стоит, стоит футболист, потом pаз — и гол забил.

* Какой блестящий удаp головой нанес Кульков выше воpот!

* Киевляне не допускают гpубых ошибок и вообще игpают из pук вон хоpошо.

* Клинсман пpедлагает себя очень активно...

* Клуб не отпустил Юpана в сбоpную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? .

* Кузмичев только занес ногу для удаpа, как его по ней и удаpили.

* Леоненко pазминается уже 45 минут. Hе пеpегpелся бы.

* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!

* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда удачно боpется до конца, тут его как pаз сбили с ног.

* Hе успела закончиться тpидцать тpетья минута пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

* Он поставил ногу типа шлагбаум.

* Он удаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pуки.

* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.

* Пенальти аккуpатно pеализовал не менее аккуpатно пpичесанный футболист.

* Пpозвучали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

* Разpяжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в стоpону Фpанции.

* Сильный удаp — и футболист "Болтона" чуть не убил игpока своей команды.

* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тут же заpаботал себе мяч между ног.

* Суттеp симулиpует пpиступ белой гоpячки.

* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

* Фехтуя одной ногой, он пытался делать пеpедачу.

* Это Куман. Вы, навеpное, узнали его кучеpявые ноги.

* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

Из жизни сотрудников банка...

Звонок в кредитный департамент (женщина):

— Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***

Диалог с клиентом:

— Кредит оформлен на Вас?

— Нет, на холодильник.

***

Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.

***

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***

А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"

***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

***

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент — физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

***

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник саll-сеntеr) — вас интересует автокредит?

Женщина — да, расскажите.

я — начинаю перечислять тарифы и условия.

ж — не торопитесь так, я не успеваю

я — вы записываете?

ж — нет, я соображаю!

***

Клиент:

— К кому можно поприставать?

***

Посетитель, Охранник, Бухгалтер.

Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала.

***

— Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

(имелась ввиду отсрочка платежа)

***

О: — Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания

К: — А когда перезвонить?

О: — Когда придумаете

***

О: — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: — Вася

О: — "Вася" — это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: — а-а-а, тогда Лена

О: — Лена — это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: — а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя — Таня

***

— Представьтесь, пожалуйста.

— Я?

***

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

— Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

— Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***

Из комментариев менеджеров:

"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

***

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар...

... сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!"

***

Оператор: Представтесь.

Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

***

Я: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): Конечно

***

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он еще есть!!!"

Приходит клиент со стандартной просьбой:

— Дайте мне денег!

— Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

— Хочу снять со своей карты.

— Активировали карту? ПИН-код есть?

— Да, 19-07-1959.

— ПИН-код — это 4 цифры.

— А, ну тогда ГАЛЯ...

***

Звонок — "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

***

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

***

Звонок в СИЦ:

— Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

***

Еще один звонок:

— Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!!

Ни с кем!!!

***

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!

— (о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.

— (к) Филя...

— (о) Это 4 буквы..

— (к) Да????

***

На полном серьезе:

— Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите,

я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:

— Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

Стажер:

— Я только месяц как работаю...

***

— Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

— А из шести можно?

— Можно.

— Александра...

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

— Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

***

Назовите три цифры из пятизначного!

— Четыре пятерки!

— Цифр должно быть пять!

— Четыре пятерки!

— Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

— Ну тогда ТРИ пятерки!

Занавес.

***

На вопрос:

— Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает:

— Наше, ну нормальное... русское.

***

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

(девушка спрашивала)

***

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: "Прописью, это как?"

Менеджер: "Буквами."

Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

***

К: Я хотел бы возобновить отношения...

Я:... (молчу)

К: Я уже пользовался Вами...

***

Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?

О: 5 цифр!

К: О, это уже сложнее!!!

***

Обьясните мне, как простому смертнику...

***

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый

договор??

(проценты повысились до 40% годовых).

***

.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***

.. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком...

***

Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где

решаются вопросы трудоустройства?

***

Я имел в вашем банке... (пауза).. рублевый депозит.

***

Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

***

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.

***

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

***

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.

Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

***

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

***

Там было написано русским по белому...

***

Здравствуйте, вы автомат или человек?

***

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

***

Здравствуйте, я ваш вкладчик — бывший -не бывший, но еще неудовлетворенный.

***

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не

мальчик, а мужчина...

Из жизни сотрудников банка...

Звонок в кредитный департамент (женщина): — Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью,

или уже поздно?!

***

Диалог с клиентом: — Кредит оформлен на Вас? — Нет, на холодильник.

***

Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.

***

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***

А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"

***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

***

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент — физическое

лицо, у которого закончился срок вклада).

***

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник саll-сеntеr) — вас интересует автокредит?

Женщина — да, расскажите.

я — начинаю перечислять тарифы и условия.

ж — не торопитесь так, я не успеваю

я — вы записываете?

ж — нет, я соображаю!

***

Клиент: — К кому можно поприставать?

***

Посетитель, Охранник, Бухгалтер.

Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор

Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерийа плакала.

*** — Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

(имелась ввиду отсрочка платежа)

***

О: — Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания

К: — А когда перезвонить?

О: — Когда придумаете

***

О: — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: — Вася

О: — "Вася" — это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: — а-а-а, тогда Лена

О: — Лена — это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: — а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя — Таня

*** — Представьтесь, пожалуйста. — Я?

***

Как-то звонит один кадр и спрашивает: — Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких

лет

у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) — Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит

гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***

Из комментариев менеджеров:

"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника

милиции."

***

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я

приобрела в кредит товар...

... сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

***

Оператор: Представтесь.

Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

***

Я: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): Конечно

***

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и

говорит, что он еще есть!!!"

Приходит клиент со стандартной просьбой: — Дайте мне денег! — Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной

Вам

карты? — Хочу снять со своей карты. — Активировали карту? ПИН-код есть? — Да, 19-07-1959. — ПИН-код — это 4 цифры. — А, ну тогда ГАЛЯ...

***

Звонок — "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

***

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый

вопрос)

***

Звонок в СИЦ: — Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

***

Еще один звонок: — Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!!

Ни с кем!!!

***

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!! — (о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв. — (к) Филя... — (о) Это 4 буквы.. — (к) Да????

***

На полном серьезе: — Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите,

я

СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала

до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит

клиент: — Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

Стажер: — Я только месяц как работаю...

*** — Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. — А из шести можно? — Можно. — Александра...

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? — Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее

спасти!!!

***

Назовите три цифры из пятизначного! — Четыре пятерки! — Цифр должно быть пять! — Четыре пятерки! — Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! — Ну тогда ТРИ пятерки!

Занавес.

***

На вопрос: — Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает: — Наше, ну нормальное... русское.

***

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

(девушка спрашивала)

***

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: "Прописью, это как?"

Менеджер: "Буквами."

Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами

напишу?

***

К: Я хотел бы возобновить отношения...

Я:... (молчу)

К: Я уже пользовался Вами...

***

Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?

О: 5 цифр!

К: О, это уже сложнее!!!

***

Обьясните мне, как простому смертнику...

***

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый

договор??

(проценты повысились до 40% годовых).

***

.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***

.. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком...

***

Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где

решаются вопросы трудоустройства?

***

Я имел в вашем банке... (пауза).. рублевый депозит.

***

Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

***

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят

по

этому телефону.

***

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

***

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.

Но

мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

***

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

***

Там было написано русским по белому...

***

Здравствуйте, вы автомат или человек?

***

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

***

Здравствуйте, я ваш вкладчик — бывший -не бывший, но еще неудовлетворенный.

***

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не

мальчик, а мужчина...

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.

Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".

Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.

Никто уже не хранит кораллы в серванте.

Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.

Никто уже не надевает комбинации под платье.

Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник — "поварешкой".

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.

Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".

Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.

Никто уже не спрашивает "лишние билетики".

Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля — это банки. Или медовый компресс на ночь.

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.

Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.

Никто уже не пугает детей карьерой дворника.

Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.

Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.

Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.

Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.

Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.

Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.

Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой.

Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.

Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.

Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.

Никто уже при виде закомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза — угадывай, мол.

Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.

Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.

Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.

Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.

В тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.

Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная — стирает чернила и проделыавает дырки в бумаге.

Никто уже не смеется над зарпатой инженера.

Никто уже не спит в бигуди.

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.

Никто уже не ест макароны без соуса.

Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несризмеримо дешевле.

Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.

Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.

Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана теревизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!

Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.

Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.

Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.

Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.

Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.

Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.

Никто уже не обменивается марками и книгами.

Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.

Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."

Никто уже не считает, что малиновые волосы — атрибут исключительно дам пенсионного возраста.

Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.

Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.

Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.

Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера — это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!

Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".

Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.

Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.

Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.

И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.

История о коте

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.  

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?  

Были перепробованы:   — липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). — нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). — мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).  

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.   — —

Два дня назад я запостила в сообществе крик души.

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.  

Как обещала, отчитываюсь.  

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.  

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.  

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет).

Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.  

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.  

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.  

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.  

ru-cаts. livеjournаl. com/19428775. html

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.  

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.  

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.

Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.  

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.  

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.  

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".  

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:

"Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью.  

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.  

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:

Чтобы член вовремя падал.

Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины — предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...

Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника.

Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в cекcуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.

Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков.

Сидеть стало неудобно, стоять тоже — джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался?

Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.

И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей.

В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов(!) стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.

А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было — жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?

А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.

Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно...

В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.

Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно — поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,

— Ты, что совсем охренел? Я же пошутила!

— была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему — то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:

— ты бы ее хоть разморозил, бедненький.........

Всепобеждающий Армейский Язык

— ------------------------------------

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? !

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко. . .

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? !

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?

Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!

Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем. . .

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав. . .

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике? !

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце. . .

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли? !

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам. . .

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь

— участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

Всепобеждающий Армейский Язык

— —----------------------------------

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? !

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко. . .

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? !

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?

Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!

Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем. . .

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав. . .

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике? !

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце. . .

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли? !

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам. . .

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь

— участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

Из вопросов армянскому радио:

— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?

— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

— Почему мужчины седеют раньше женщин?

— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.

И за каждый душа болит.

— Что делает медсестра, когда банок не хватает?

— Сильно целует больного в спину.

— Для чего у противогаза шланг?

— Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

— Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?

— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?

— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

— Вредно ли курить кукурузу?

— Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...

— В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?

— Значит не стоит указатель.

— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?

— Может. Если главный герой — теща.

— Какая разница между старыми обоями и женщиной?

— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

— Что такое "заниматься любовью"?

— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е#ете...

— Что такое подзатыльник?

— Это способ передачи информации одного поколения другому.

— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

— У сторожа.

— Когда родилась демократия?

— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

— Как девушке узнать имя своего суженного?

— Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

— Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?

— Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

— Почему в арабских странах сухой закон?

— Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!

— Почему наши люди прохладно относятся к труду?

— Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.

— Что делают амебы после деления?

— Одна из них отворачивается и храпит.

— Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?

— Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.

— Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?

— Лягушка!

— А почему синяя?

— Потому что в спортивном костюме!

— Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?

— Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!

— А знаете, как в лесу узнать, где юг?

— Надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь!

— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?

— Таблетки, так как их легче проглотить.

— Что означает печать о регистрации брака в паспорте?

— Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

— Какая птичка самая ceкcуальная?

— Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.

— Что такое средний возраст?

— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

— Что такое мужество для женатого человека?

— Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"

— Что такое "нить Ариадны"?

— Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.

— Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?

— "Rе: Вопрос".

— Кто такой по-настоящему верный муж?

— Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.

— Что такое сверхсправедливость?

— Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.

— Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?

— Воду.

— А почему?

— Потому что баран!

— Что такое комплименты?

— То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.

— Для чего бог дал человеку оргазм?

— Чтобы тот не затрахался до смерти.

— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?

— Биатлон — это как ceкc, если не попал, то скорость уже не поможет.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?

— Они пахнут новым автомобилем.

— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?

— Засрать их собаками.

— Что такое естественный отбор?

— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

— Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».

— Запор.

Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, еще с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп – за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырех, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь?

Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются?

А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой – оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком «Дыдыщ!» — подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит.

Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдет и оставит тебя в покое. Но существо с косичками никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно знает как привлечь к себе твое внимание. И вот уже маленькая ножка в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы.

И все. И автоматически рука поднимается сама, и маленькой ведьме прилетает в лоб пластмассовой лопаткой. Ведьма громогласно ревет, на рев прибегает воспитательница, читает тебе лекцию о том, что девочек обижать нельзя, и ты теперь должен попросить у Светы прощения.

Ты смотришь на коварную Свету, на то, с каким победным видом она стоит возле воспитательницы, силясь выжать из себя еще пару слезинок, и всем своим мужским нутром чувствуешь: это бабский заговор!!!!! Почему ты должен извиняться за то, что эта гадкая Света сама первая начала? Почему тебя никто не хочет слушать? Почему все твои попытки рассказать о том, что Света наступила на твои окопы – никто не слушает? Ты обидел девочку, и неважно как и почему. Ты виноват и давай-ка извиняйся, дружок. Хочешь ты этого, или нет. Иначе сейчас ты пойдешь стоять в угол, а вечером твоей маме на тебя нажалуются, и мама, твой самый родной человек – тоже скажет: Коля, как ты мог ударить девочку лопаткой?? Немедленно и при мне извинись перед Светой!

Вот так, в четыре года отроду, мальчик становится мужчиной. Мужчиной, который на своей шкуре понял, что с бабами связываться – себе дороже. Лучше промолчать. Или терпеливо отвечать на все тупые бабские вопросы. И упаси бог замахнуться на нее лопаткой! Женщины обладают волшебным даром материализовать прям из воздуха еще пару-тройку каких-то баб, которые сисясто над тобой нависнут, и будут взывать к твоей совести и принуждать извиняться ни за что вообще.

В садике – это воспитательница и твоя собственная мама. В школе – это ее подружки и учительница. А лет в двадцать пять – вообще все сразу: и твоя мама, и ее мама, и их подружки, и даже жены твоих собственных друзей! Все они обступят тебя как вурдалаки Хому Брута – и будут выть, орать, и пугать тебя Вием.

А ты всего-то играл в танчики! Ты пришел с работы, уставший как дядя Том и такой же голодный, а жрать дома нечего! Потому что жена твоя на диете. Значит, в этом доме месяц не будет жрать никто, даже кот. И попробуй хоть слово сказать на эту тему! Жена зарыдает в голос, скажет что ты скотина и свинья – ведь на диету она села только ради тебя! А ты, вместо того, чтобы оценить ее жертвы- еще и оскорбляешь ее, прося кусок мяса?!

Не, ты можешь сколь угодно долго пытаться ее переорать, и кричать о том, что она тебе и так очень нравится, и не надо ей никаких диет, и вообще она очень красивая и худая, но все тщетно. Тебя никто не слышит. Она рыдает в телефонную трубку, жалуясь на тебя своей маме и десятку подружек. И все они очень ей сочувствуют и говорят: А мы тебя предупреждали, что он козел и муд@к! Ты ж не слушала.

А может, ты и вовсе никогда не увлекался танчиками. Может, ты с детства любил козявки в микроскоп разглядывать, и делаешь это до сих пор. Может, у тебя вообще уже три ученых степени по микробиологии, но кого это волнует? Ты не заметил, что у нее новая прическа, и модное окрашивание Омбре? Что ж ты за скотина-то такая бессердечная?! Ты вообще замечаешь хоть что-то, кроме своих козявок в микроскопе?! Почему у всех баб мужики как мужики: на рыбалку ходят, в танчики играют как люди – один ты как урод, со своими козявками!

Из вопросов армянскому радио:

— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?

— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

— Почему мужчины седеют раньше женщин?

— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.

И за каждый душа болит.

— Что делает медсестра, когда банок не хватает?

— Сильно целует больного в спину.

— Для чего у противогаза шланг?

— Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

— Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?

— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?

— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

— Вредно ли курить кукурузу?

— Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...

— В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?

— Значит не стоит указатель.

— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?

— Может. Если главный герой — теща.

— Какая разница между старыми обоями и женщиной?

— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

— Что такое "заниматься любовью"?

— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е#ете...

— Что такое подзатыльник?

— Это способ передачи информации одного поколения другому.

— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

— У сторожа.

— Когда родилась демократия?

— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

— Как девушке узнать имя своего суженного?

— Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

— Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?

— Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

— Почему в арабских странах сухой закон?

— Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!

— Почему наши люди прохладно относятся к труду?

— Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.

— Что делают амебы после деления?

— Одна из них отворачивается и храпит.

— Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?

— Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.

— Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?

— Лягушка!

— А почему синяя?

— Потому что в спортивном костюме!

— Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?

— Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!

— А знаете, как в лесу узнать, где юг?

— Надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь!

— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?

— Таблетки, так как их легче проглотить.

— Что означает печать о регистрации брака в паспорте?

— Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

— Какая птичка самая cекcуальная?

— Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.

— Что такое средний возраст?

— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

— Что такое мужество для женатого человека?

— Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"

— Что такое "нить Ариадны"?

— Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.

— Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?

— "Rе: Вопрос".

— Кто такой по-настоящему верный муж?

— Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.

— Что такое сверхсправедливость?

— Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.

— Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?

— Воду.

— А почему?

— Потому что баран!

— Что такое комплименты?

— То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.

— Для чего бог дал человеку оргазм?

— Чтобы тот не затрахался до смерти.

— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?

— Биатлон — это как cекc, если не попал, то скорость уже не поможет.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?

— Они пахнут новым автомобилем.

— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?

— Засрать их собаками.

— Что такое естественный отбор?

— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

— Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».

— Запор.

Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

Люди, покупающие б/у БМВ — любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;

Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль у других г@вно;

Люди, покупающие за ovеr 10000 у. е. ТАЗ — должны лечиться у психиатра;

Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня! ";

Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;

Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;

Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;

Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;

Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;

Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;

Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно г@вно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;

Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т. к. в нем нет настоящего японского качества;

Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т. к. в нем нет настоящего немецкого качества;

Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;

Люди, покупающие джип — носители маленьких писюнов;

Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;

Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;

Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив такой авто не в кредит;

Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него — сраным нищебродом!

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него — коррупционером / ворюгой / пр@ституткой!

Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;

Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;

Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку — лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;

Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;

Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;

Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;

Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;

Люди, покупающие калину 2, в общем-то нормальные люди;

Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;

Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

Люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Роллс-Ройс;

Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;

Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

Каждый владелец Лансера мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.

Владельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;

Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;

Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;

Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.