Анекдоты

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?

Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".

Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!

— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...

— Что здесь происходит?

— Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.

— Так пальцы в горло надо совать!

— Правильно, а теперь — в горло!!

- Слышал, НАТО ищет статистов со знанием русского языка для проведения учений?

- Зачем, есть же целая Украина.

Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:

— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!

— А что, она вам так понравилась?

— Совсем нет. По-моему, она скончалась!

Мужчина, который всегда спешит домой - не подкаблучник. Он самый лучший муж и папа!

- Невестушка, ты скотинку покормила?

- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает:

— Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .

Жена говорит мужу:

— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!

— Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю. . .

Объявление в газете: "Женщина ищет плохого танцора с целью создания крепкой и надежной семьи."

Мальчик спрашивает своего отца:

— Папа, а что такое родина?

— Родина — это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

Сын приходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

Отец удивленно:

— Сынок, а где это ты такое прочитал?

— Я это написал!

У нашего царя-батюшки теперь новый титул - самовыдвиженец всея Руси!

СМС от жены: "Купи хлеб целую яйца".

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:

— Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живет с техничкой.

Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.

— Говорят, что ты покуриваешь?

— Раз говорят,значит так.

— А что ты там куришь?

— Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».

— Ну так попробуй эти.

Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.

— Ну как тебе?

— Папа ! Класс!

— Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?

— Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....

— А ну ка, попробуй это.

Открывает перед изумленным Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.

— Папа! Класс!

— Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?

— Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.

— А ты попробуй эту.

Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:

— Папа ! Класс! Какая женщина!

— Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

Парень спрашивает подругу:

- Ну, понравилось тебе со мной в постели?

- Да как тебе сказать... Как кролик тр@хаешься.

- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

Старый беззубый дедушка укладывает маленького внука спать. на стене висит сабля. Внук спрашивает деда:

— Деда, а што та?

— Шабля — отвечает дед

— Шо бл@?!

— Шпи бл@!

У проститутки всегда забот полон рот.

- Андрей Малахов, вы муд@к!

- Кто сказал?

- Все говорят!

- Пусть говорят.

Встречаются два друга, один женился недавно.

— Ну, как?

— Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!

— И где ж ты раскопал такое сокровище?

— Закопал, дружище,закопал.

Подходит Евгений Ваганович Петросян к зеркалу, а оттуда на него смотрит Гей Вагинович Педерастян. Зеркало-то кривое!