Анекдоты

— А как Вас зовут?

— Роза...

— А где Вы работаете?

— В банке...

— Как романтично — роза в банке.

- Вас уже оперировали? - спросил врач.

- Да!

- Ну и как?

- Три тысячи рублей.

- Я имею в виду, что у вас было?

- Только одна тысяча!

- Вы опять не поняли. Я вас спрашиваю, на что вы жалуетесь?

- Плата слишком высокая...

В очереди в магазине где-то в Магадане:

- Мужчина, вы здесь не стояли.

- Я здесь сидел.

Не имей 100 друзей, а имей их подруг.

У борьбы с фейковыми новостями главная задача - это скрыть правду...

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.

- Во фигню подсунули! И чего не цепляет?

В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:

- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Гугл есть - ума не надо.

Заходит Вовочка (В) в класс, разваливается на учительском.

стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница (У)

У: Вовочка!!! Ты что себе позволяешь???!!!.

В: Марьиванна, иди в ж%пу.

У: Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.

В: Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.

Пришла Марьиванна к директору (Д)..

У: Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит.

меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!.

Д: Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим.

отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу что же,

все ясно. Пойдемте, Марьиванна.

У: Куда?.

Д: Как куда? Вы — в ж%пу, а я — ноги мыть...

Подходит дочка к папе и клянчит:

- Папа, папа ну когда ты мне туфельки купишь, ну ты же обеща-а-а-ал. Ну папа.

Папа:

- Туфельки? Фигуфельки тебе, а не туфельки. Пока ты фигурные коньки не сносишь - никаких тебе туфелек.

Пожар в Техасе, в школе :

— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.

— Ок.

— Ты что негров не ловишь? — Б%%%ь... А я думал, нах@я ты мне горелых кидаешь?!

Пациент психушки показывает свой рисунок врачу:

— А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву.

— Нет, травы не вижу.

— Так ее съела корова.

— Но где же корова?

— А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

- Мама, что у нас на обед?

- Луковый суп, сынок.

- Ты убила Чипполино?!

- Нет, я купила его уже мертвым.

Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:

— Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.

— Что же тогда подарить тебе, мальчик?

— А можно полусладкого?

Мужчина, который всегда спешит домой - не подкаблучник. Он самый лучший муж и папа!

Англичанин в Москве. Касса аэропорта:

- Two tickets to Dublin.

- Куда блин?!

- To Dublin!

Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.

У многих женщин любимая поза в сексе - "бревнышком".

Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - "Нечего жрать? Пичалька!".

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.

В: ты это чего?

З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.

В: блин, так мне тоже повестка пришла!

З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.

Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии . Идет Медведь(М).

М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?

З: так мы армию закосили!

М: э, блин, так мне тоже надо!

Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!

М: да вы что?

З: ну тогда Миша шуруй в армию !

М: ладно — режьте!

Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.

Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

Муж:

- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.

Жена:

- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?

Муж:

- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!