Анекдоты

Мужчина снял пр@ститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?

— 500$

— А давай я тебе 1000$ заплачу,но с извращениями.

Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,

она подумала и спрашивает:

— А где извращения?

— А я тебя сейчас буду бить,пытать,стукать головой об стенку.

— Долго???

— А пока деньги назад не вернешь!

В автобусе две тетки кричат на пьяного мужика:

- Я тебе покажу!

- Я тебе дам!

Мужик:

- Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать...

У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены.

Был Козловский, стал Князев.

Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором.

Отец: — Доченька, ты чего это?..

Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!

На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.

Дочь: — Папуля, ты чего это?..

Отец: — Да вот, с зятем водку пью…

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…)))

Ты один и я один,

Вместе мы прекрасные.

А какой-то гражданин.

Звал нас педерастами.

- Как довести парня до истерики?

- Напиши ему: "Как насчет секса без обязательств?", а после добавь: "Ой, извини, это не тебе"...

Жена оставила меня с дочкой и попросила последить, чтобы малая в нашу комнату не заходила, так как там какие-то платья, которые она сшила на заказ и т. д. Мы сидели с дочкой, смотрели мультики и видимо я заснул. Просыпаюсь от того, что дочка пинает меня ногой, показывает свои руки, которые все в краске и говорит: "Тебе зопа! "...

Так больно я больше в жизни не тр@хался.

Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу.

Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой ж@пой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.

Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.

Потом я услышал:

— Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа еб@ный!

Беседуют две подруги . Одна жалуется:

— Мой муж — киллер

— Боже мой, это просто ужасно!

— Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально

— Как это?

— Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает:

— Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .

- А у нас в Донбассе недавно новую шахту открывали. Ну, и по традиции, первой туда бросили кошку...

- Которая и нацарапала первые три тонны угля!

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

В очереди в магазине где-то в Магадане:

- Мужчина, вы здесь не стояли.

- Я здесь сидел.

У борьбы с фейковыми новостями главная задача - это скрыть правду...

- Корнет, вы помните вашу первую учительницу?

- Ну разумеется, а вы, поручик?

- А у меня первой была медсестра...

Идеальная пара: муж храпит, а жена глухая.

Предлагается к продаже "Соборъ" — надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.

Компьютер "Соборъ" — это:

— кадило и сокадило на 450 MHz

— оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих

— 15-ти дюймовый SVGа алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)

— жесткий несъемный крест

— кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"

— круглый принтер для пасхальных яиц

— клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой

По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:

— Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98

— Слово Господне 2000

— 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)

Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.

Раньше болтали по фене, а теперь все больше по асе.

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.

А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

— Да, хорошо слыхать было.