Анекдоты

Если с утра вы разгрузили машину с почтой, а к вечеру уже разнесли извещения и письма по адресам, то работа в Почте России не для вас!

- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдем?

- Ну хорошо, сегодня не ходите.

- А вы отмечать не будете?

- Нет, я на работе не пью.

Если за работу просят смешные деньги - то результат скорее всего будет курам насмех.

Ходила и искала работу по кадровым агентствам. Приглашают работать.

В кадровое агентство.

Старый шахтер говорит салаге:

- Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!

- Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!

Начальник полиции говорит подчиненному:

- Если вы еще раз обгоните убегающего преступника на два квартала, я вас уволю!

Единственная форма сопротивления, доступная рабу - скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

- Вы слышали, из-за технического сбоя Твиттер не работал целых два часа?

- Я уверен, наш премьер-министр мужественно пережил это нелегкое время.

- Люблю расслабиться после работы! Прихожу домой, усаживаюсь у телевизора, включаю...

- Да Вы что! Там же такие ужасы показывают!

- А Вы что - лицом к нему садитесь?!

- Представляешь, времена настали! Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...

- И что?

- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

У директора фирмы спрашивают:

- А какие цены на вашу продукцию?

- Договорные.

- А это сколько?

- А мы в коллективе договорились, что дешевле мы продавать не будем.

Если ваша зарплата не оседает в ваших карманах, значит она задержалась в чьих-то чужих.

Если Вы сочувствуете своему начальнику, у которого болят зубы - значит вы сработались.

Метеорологи пообещали сильный гололед, если им не прибавят зарплату.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:

- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом:

- А кто это тебе сказал, милая?

- Гинеколог и адвокат!

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

Управленческая логистика - это когда директоров на машине возят.

- Я - телохранитель. Работаю в телохранилище...

Крокодильчик подбегает к маме:

- Мама, а где наш папа работает?

- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".

- Я видел тебя с какими-то мужиками.

- Да это с работы, милый.

- Прости, иногда забываю, что ты пр@ститутка.

- Да ничего, зай.