Анекдоты

Сегодня я с таким серьезным лицом читал анекдоты, что коллеги подумали, что я работаю...

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:

- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из "Миссия невыполнима" искал два одинаковых носка.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

- Привет, нарколог!

- Привет, патологоанатом!

- Скажи, зачем люди колются?

- Чтобы у нас работа всегда была!

- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?

- Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.

Телефонный разговор.

- Как у вас в этом году лето?

- Было один раз. Да я в этот день работал с утра до вечера.

Hа три вещи можно смотреть бесконечно: как льется вода, как горит огонь и... как тебе выдают зарплату.

Розу Марковну ласково называли "Доска почета", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:

- Вы курите?

- Только после ceкcа!

- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?

- Выкуривала 2 пачки в день!

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

- Помните, где вы познакомились со своей супругой?

- Как же, помню - под фонарем.

- А что, фонарь тогда не работал?

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:

- Место рождения писать?

С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:

- Лучше нарисуй!

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:

- Ноги моей здесь больше не будет.

Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

Не завидую тем, у которых работа в руках так и кипит. У таких ведь руки постоянно в ожогах.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу...

Если ваши подчиненные довольны зарплатой - значит, они воруют!

- Купи мне вина.

- Тебе же завтра на работу, какое еще вино?

- Красное сухое.

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:

- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!

- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!