Анекдоты

Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:

- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Встретились два сослуживца:

- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?

- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

- Почему именно вы хотите стать нашим работником?

- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую гребаную шарагу, вы xpен найдете!

- Вы приняты!

- Пятый день не могу выйти из запоя... Черт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.

Начальник ГУВД на свой день рождения для своих друзей накрыл большой, праздничный притон.

- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.

- А на мое - Уран.

- Ты что, родился под его знаком?

- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

- Маша, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?

- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флешка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.

- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя!

Встречаются два директора:

- Ты своим зарплату платишь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

- Абрам, а где работает твоя Циля?

- О, она работает в строительстве!

- Это как?

- А ходит туда-сюда по Дерибасовской и целку из себя строит!

С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хрена не работает" и "Блин, я дебил" сокращается.

Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.

Звонок в офис:

- Вам генеральный директор на работу не нужен?

- Нет.

- А почему тогда на сайте такое объявление?

- Потому что вебмастера уже уволили...

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.

Новая акция!

Соберите 10 крышек от канализаций и получите по морде от работников жека!

Основное требование при приеме на любую работу - умение красиво обманывать клиентов и заказчиков...

- Папа, сегодня мы в классе письки мерили, так самая длинная оказалась у меня! Почему?

- Вова, да потому, что тебе сорок лет и ты директор школы!

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление - если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

Март звонит декабрю:

- Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.

- Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 килограмм.

- Не поможет.

- Это поможет. Я зарплату пропил.