Анекдоты 2 стр.

Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, падла...

Разговор с отцом невесты:

— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...

— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

После крушения круизного лайнера на маленький необитаемый остров выбрались только двое; Шерон Стоун и плюгавенький матросик. Недели две звезда свысока смотрела на соседа но природа взяла свое -а тут еще и матросик оказался ненасытным кобельком-и попала актриса в полное подчинение. И вот однажды матрос приказывает ей:

— Возьми головешку из костра и нарисуй себе усы Потом поворачивает ее к себе лицом-хлопает по плечу и говорит: -МУЖИК-ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ — Я ТУТ ТАКУЮ БАБУ @БУ

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:

— Г@ндоны есть?

Аптекарша отвечает:

— Заходят иногда...

— Что жена говорит, когда хочет cекcа?

— Что хочет cекcа.

— А ты что говоришь, когда хочешь cекcа?

— Что задержусь на работе.

— Ты знаешь, мне приснился интересный сон, — говорит муж жене. — Иду я по проспекту, а навстречу — молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Несет тяжелую сумку.

— Дальше, — интересуется жена.

— Я предложил ей свою помощь.

— Дальше.

— Помог донести сумку до троллейбусной остановки.

— Дальше.

— В знак благодарности она поцеловала меня в щеку.

— Дальше.

— А что дальше? Уехала — все.

— И что, даже адреса не оставила?

— Оставила. Он у меня в записной книжке.

На Натаху с утра напали умные мысли.

"Не на ту напали! " — подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о х@йне.

- Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!

- А как ты об этом узнал?

- Они от восторга начали постукивать по батарее!

Нас помнят, пока мы мешаем другим!

Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечиться только в те страны, где губернаторы не воруют.

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

57 км от Челябинска, автобусная остановка. Подходит мужик и спрашивает:

- Ребята, а вы что тут делаете?

- Мужик, ты не поверишь - трамвай ждем!

Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!

Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "

— Как может женщина удовлетровить троих мужчин сразу ?

— По-разному, например замолчать.

Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка.

— Ваша фамилия?

— Ослик.

— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?

— И. А.

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

— Дорогой, забери пожалуйста ребенка домой, а то я не могу, мы тут с подругами отмечаем.

— А от куда ???

— Из роддома.

Изя:

— Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.

На следующий день мать, получая сотню:

— Как это тебе удалось?

— А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 40-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:

— 40 лет вместе! Каково это?!

— Это как 5 минут... — отвечает старик.

— Как 5 минут! — восторгается стюардесса.

— Да, как 5 минут под водой без акваланга, — добавляет старик.