Анекдоты про национальности

Рабинович спрашивает племянника:

- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?

- Первым делом я их пересчитаю.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

— Простите, но осел подох.

— Ну, тогда верните мои сто рублей.

— Не могу, я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать?

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил

898 рублей прибыли.

— И, что, никто не возражал?

— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

- Вы еврей?

- Нет, просто что-то нездоровится.

Три девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это все и есть Россия!"

- Всем доброе утро! Лена, сделайте мне кофе, пожалуйста.

- Кофе делают в Латинской Америке. А я его просто готовлю.

- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.

В Греции все есть!

Даже русский снег, морозы и дороги!

Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. К таксисту (Т) подходит опоздавший пассажир (П) явно с "рязанской" мордой и на ломаном английском спрашивает:

(П)- Слышь, шеф... довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу !!

(Т)- Это где ??

(П)- Это в России, западная Сибирь....

(Т)- Да ты чо !!! Сдурел ? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют тысячи миль океана!! Этож даже до Аляски ехать неделю !!! А там еще Берингов пролив преодолеть нужно как-то!!!!

Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху набит 100-доллоровыми купюрами. Таксист слегка опешив выдает:

— ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка ???

Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:

— Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку — СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую — СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью — Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.

А Ярузельский ему отвечает: — Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.

Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.

Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

Самые популярные в Украине курсы - это курсы валют. Правда, на них мало учат, зато много наказывают.

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:

— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?

— Нет! — фыркнул тот.

— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете мое пальто!

В России объявили официальный праздник

День Трезвости.

Люди в шоке, как отмечать то?

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — ПЬЮТ И ВОРУЮТ".

(C)Салтыков-Щедрин

Россия и Украина - как две бутылки минералки. Только одна без газа.

- У тебя маленький член!

- Зато маневренный...

Фразу: "Все мужики одинаковые" определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Знакомятся русский и араб.

Араб, протягивая руку:

- Али Баба.

Русский:

- Федя. Мужик.

Моня Рабинович зашел в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чем хотел спросить.

общаются русский, американец и еврей у кого бог могущественней.

русский — я вот плыл на корабле, тут шторм начался, я давай молиться молился, молился везде шторм, а вокруг корабля штиль ну и не утонули.

американец — я вот летел на самолете, тут ураган я молился, молился, везде ураган, а вокруг самолета штиль, ну и нормально долетели.

еврей — это все фигня, я вот иду по улице смотрю клшелек с баблом валяется, а суббота — поднимать нельзя, ну я молился, молился — везде суббота, а у меня четверг.


Национальные особенности накладывают свой отпечаток на быт и общение. Анекдоты про национальности придумывают с целью выявить общие черты той или иной нации, чтобы показать, что они забавны. Безобидные шутки веселят самих обладателей национальных привычек. Когда мы смешиваемся с другим укладом жизни, то приходится менять и свое поведение. Только привитые с детства правила не каждый хочет переиначивать. Отсюда появляются анекдоты про национальные особенности армян, евреев, русских, немцев, американцев. Национальные особенности поведения, высмеиваются в частном и коротком рассказе-анекдоте, тем самым отражается сущность народа в целом.