Анекдоты про семью

Жена говорит мужу:

— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!

— Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю. . .

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:

— Любовниц водил!

— Ну, так... немножко... только одну.

— Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

Два приятеля разгадывают кроссворд.

- Постельная принадлежность из 9 букв?

- Любовница!

— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр.сис".

Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее записал.

Потом так задумчиво.

- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4-го размера?

Не тот муж плохой, который не приходит вовремя домой, а тот, который приходит, но не вовремя.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

Строитель:

— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

Садовник:

— Да, куда уж вам?

Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

Электрик:

— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет",

— у нас уже вся проводка была проложена.

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:

— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?

— Знаешь, дед, грешила я.

— Ну и кто же отец первого сына?

— Ты.

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.

— Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! !

— Ну не начинай...

- Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога?

- Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине "Женская одежда".

— Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.

— Почему?

— Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж...

Муж с женой ссорятся.

- Если тебе что-то не нравится, можешь подавать на развод.

- И подам.

- Только учти - с меня взять нечего. Совсем.

- А я потребую с тебя супружеский долг за 15 лет...

Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит:

— За что дед?

— А не че чавкать...

Ну вроде все бабка не чавкает, сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст!

— Дед за что?

А дед отвечает:

— Да я как вспомню, аж противно...

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.

Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.

Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.

Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Женская молитва.

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

— Что общего между старой женой и старым пылесосом?

— Много шумит?

— Да, и не сосет.

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».

Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

— Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,

вот твое обручальное кольцо.

— А где коробочка?

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?

Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Он:

— Выходи за меня замуж!

Она:

— Я согласна!

Молчание...

Она:

— Почему ты больше ничего не говоришь?

Он:

— Я и так лишнее сказал...

Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье".

Задумался...