Герои анекдотов

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д’артаньян:

— Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

Илья Муромец:

— Уйди, дурак.

Д’артаньян:

— Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

Илья Муромец:

— Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д’артаньян:

— Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют.

Петька говорит:

— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!

— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!

Плывут дальше. Петька опять говорит:

— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!

— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа!

Наконец они реку переплыли, и Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:

— Вот допустим, это Эйфелева башня...

— Василий Иванович, танк лезет!!

— Возьми вон гранату на печке. Ступай!

Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:

— Ну как, готов танк?

— Готов!

— Молодец! А гранату на место положь.

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.

Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев

Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.

Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что

бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев

растормошил одного и спрашивает:

— Как нашли?

— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на

цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!

— Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?

— Да чего уж, бери, Петька — вон, у печки стоят.

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...

Привели корову — мычит часто!

— Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...

— Ну, как, ты меня видишь?

— Нет!

— Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

Лондон, Бейкер-стрит.

Доктор Ватсон:

— Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья.

Шерлок Холмс:

— Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить.

Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в aн@льное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро

Холмс спрашивает Ватсона:

— Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения?

Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется...

Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...

Петька спрашивает у Василия Ивановича.

— Кто по твоему, дурак?

— Это человек, который выражается так, что другой его понять не

может. Понял?

— Нет...

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:

— А откуда названия вин берутся?

Василий Иваныч:

— Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.

Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:

— Что такое пустыня?

— Пустыня — это когда идет верблюд...

— Дальше.

— А дальше, — говорит Петька, — другой верблюд.

— А потом?

— А потом еще верблюд...

— Ну, а в чем суть-то?

— А, — обрадованно говорит Петька, — ссуть они прямо в песок!

Прибегает Петька и кричит:

— Василий Иванович, белые лезут!

— Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и

пособираем.

— Василий Иванович! Анку током убило!

— Как это произошло?

— Да вот аккумулятор на голову упал...

Петька вбегает к Василию Ивановичу:

— Василий Иванович, танки на огоpоде!

— Да ну их к чеpту! Я вчеpа о них новую шашку затупил!

— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.

— Как?!

— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.

— А хорошая?

— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.

— А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?

— Это мясник, он так видит...

2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:

— Поручик, это правда, что вы занимаетесь ceкcом шесть раз в неделю?

— Да-с, чистая правда.

— Но как вам это удается?

— Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,

— Штирлиц, вам наверное одному не спится?

— Отчего же! Спиться я могу и один! ! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.


Штирлиц, Чапаев, Мюллер – герои анекдотов прошлого столетия. Спросите поколение некст кто такой Петька и Василий Иванович – не ответят. А любой пожилой человек многозначительно улыбнется и скажет: «сколько раньше анекдотов с участием этих героев рассказывали». Юмор плавно видоизменяется. Анекдоты – зеркало сегодняшнего дня. Герои у каждого поколения свои, анекдоты с героями прошлого уходят в историю и превращаются в классику жанра. На сайте классика жанра – подборка анекдотов с излюбленными героями, читайте и поднимайте себе настроение.