Бородатые анекдоты

Бал. Поручик Ржевский подходит к блистающей Наташе Ростовой. И на ушко предлагает подняться в спальню и стать раком.

- Вы что поручик, я сама вам ни за что не отдамся!

- А с вами будет графиня Стоцкая.

Экспедиция заблудилась в тундре. Кричат: "Люди помогите!". Чукча вышел: "Как в Москве, так чукчи. А как в тундре - сразу люди".

- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.

- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.

- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?

День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.

- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!

Однажды чукчу спросили:

- Как вы думаете, что лучше - солнце или луна?

- Естественно, луна!

- Но почему же?

- Да потому, что солнце светит днем. Какая же от него польза? Днем и без того светло. А луна светит ночью, когда ни зги не видно.

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:

— Ты немножко губками почмокай.

Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.

— Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.

Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.

— А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.

Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:

— Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!

— А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:

— Ты куда, старый, тебе кого надо?

А он:

— А давайте мне всех, кто есть.

Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:

— У меня ни разу такого ceкcа не было...

Потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке!

Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!

Короче, отымел он всех, выходит.

У него спрашивают:

— Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?

Дед (старческим голосом):

— Да вот, как-то так удачно парализовало...

Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и гpомко плачет. Идет мимо мужик: — Кто ж тебя так обидел, девочка? — Уж чихнула так чихнула! — Ж8-O

Поймал еврей золотую рыбку.

Держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:

— Еврей?

— Да.

— Убей сразу!!!!!

- Почему чукчи не едят шоколадных конфет?

- Изжога от фольги.

Штирлиц гнул свое, свое не гнулось.

- Лучше бы ты вчера вечером не гнулось - подумал Штирлиц, продолжая гнуть непокорное свое.

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

— Видишь там такую маленькую щеколдочку?

— Наверх, наверх ее!

— Влево тяни!

— Нет, вправо! Вправо! Толкай!

— Левее!

и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,

сама себе: —

O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

18 лет:

- Не пойду замуж за Петьку! Он прыщавый, лопоухий и тощий, как палка! К тому же он бедный!

25 лет:

- Ну ладно, выйду за Петю замуж, если других вариантов не будет.

32 года:

- Петя, умоляю, женись на мне!

Родители ложатся спать, а Вовочка тихо подкрадывается к двери и подслушивает. Мама говорит:

- Дорогой, я хочу девочку!

- Хорошо милая, будет тебе девочка!

Тут Вовочка врывается в спальню и орет:

- А мне шоколадку, айфон и велосипед!

Внук у бабушки спрашивает: — "Ба, а че у тебя рот такой большой ???" А бабушка и говорит очень громко: — "А ты, внучек, деда без трусов видел ???"

Вовочкa приходит из школы с фингaлом под глaзом. Отец его спрaшивaет:

- Что, нaпaли?

- Дa, чaсы хотели отобрaть.

- Тaк ты их опознaть-то сможешь?

- А че я-то? Пускaй теперь их родственники опознaют.

В песочнице играют два ребенка новых русских, у одного из них ломается совок... Он достает мобильный телефон, отщелкивает крышку и начинает ею ковырять в песке! Второй: Ты че?! Сломаешь ведь! Первый: Да папа новый купит! Второй: Да ты че! Пока счет выпишут, пока оплатит, пока получит,... БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!! :-]

Буратино Муму:

- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

Приходит Путин к гадалке и спрашивает

— А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?

Она ему отвечает:

— Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.

Путин задумался и говорит:

— Ну значит зимы не будет!

Мария Ивановна:

- Вовочка, придумай предложение со словом "посеять".

Вовочка:

- Три дня назад я "посеял" свои часы.

Учительница - Вовочке:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!


Бородатые анекдоты – это широко распространенные и известные анекдоты. Бородаты и стары – для анекдота это плюс, а для рассказчика минус. Над одной и той же шуткой часто смеяться не будут. Тому, кто хочет блеснуть в обществе и рассмешить компанию лучше запастись свежими шутками. А вот перечитывать бородатые анекдоты – одно удовольствие. Затасканные шутки из прошлого, которые когда-то считались веселыми и актуальными невольно вызывают улыбку и поднимают настроение.