Анекдоты про религию

В России признали вне закона секту "Свидетели Иеговы", следующая на очереди секта "Свидетели Навального".

Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратиться:

- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.

К Свидетелям Иеговы пришли понятые.

"Свидетели Иеговы" переименованы в секту "Обвиняемых Иеговы".

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:

- Вы знаете, святой отец, я продажная женщина.

Он ей:

- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...

- Да вы не дослушали, святой отец, я, продажная женщина, курю.

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:

- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?

- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.

Священник читает воскресную проповедь.

- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

У врат рая апостол Петр задает вновь прибывшему один и тот же вопрос: "С какой целью умер?".

Агент по недвижимости умирает и попадает в ад.

Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра.

Апостол Петр:

- Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.

Немец в России:

- Какой слошный рюсский язык: шифот болит - сапор, ограда стоит - сапор, церковь стоит - тоше сапор!

- Папа, а чем занимается РПЦ?

- Крестиками отмечает куда нести деньги.

Скажите, а после какого трупа - уже без толку ходить в церковь?

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, может хлопнем".

Люди делятся на верующих, атеистов и тех, кто, в принципе, не верит, но в церковь на всякий случай ходит.

Апостол Петр:

- Прелюбодействовал ли ты?

Хью Хефнер:

- Присаживайся поудобнее.

Воскреснувший после отравления нервно-паралитическим газом Сергей Скрипаль причислен к лику святых. РПЦ канонизировало и за гораздо меньшие чудеса.

По итогам работы правительственной комиссии по расследованию неудачных пусков "Булавы" сделан вывод: основной причиной неудач названо отсутствие предстартового освящения ракет.

Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит:

- Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный...

А тот ему:

- Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!

РФ решено передать в пользование РПЦ.

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся.

Это называется - православный чекпойнт.


Чувства верующих задевать нельзя. Однако, никуда не уйдешь от анекдотов про религию. Некоторые церковные обряды, а также их соблюдение вызывает невольную улыбку и смех. Анекдоты про религию отражают реальность. Сейчас глубоко верующих людей очень мало, а поучающих как надо жить – предостаточно. Вот и поднимается на смех несоответствие учений религий реалиям жизни. Шутки про религии заставляют улыбаться, потому что часто содержат ссылку на правду и основаны на реальных событиях. Естественно, любая история приукрашивается, но без этого анекдоты теряют свою изюминку. Сейчас отношение к вероисповеданию у всех своеобразное, оттого анекдоты про религию не всегда уместно рассказывать, а вот читать и смеяться – пожалуйста.