Анекдоты про стариков

Маша не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли ее наркоманом.

Как ранее заявлял представитель МВФ Уильям Мюррей, одним из ключевых условий для выделения Киеву очередного транша будет проведение пенсионной реформы. А наши лохи реформу значит бесплатно проводят?

Дети - это маленькие террористы.

А бабушки крышуют!

Вовочка грозит матери:

- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!

- Порвался - значит, растешь, внучек...

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.

- А что ты читаешь?

- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?

- Конечно вторым!

- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Юридически подкованный пенсионер, зае%ет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Сын жалуется отцу:

- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.

- Как?

- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!".

Внук сегодня выдал:

- Знаешь, дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я нет.

Дмитрий Анатольевич! А не лучше ли повысить пенсию на 25%, а Платон - на 0,38%?

Корреспондент задает вопрос провинциальному российскому пенсионеру:

- Вы в чем храните свои сбережения?

Следует правдивый ответ:

- В заднем кармане брюк.

- Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?

- Нет, а какая она?

- Возраст Путина плюс один.

- Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.

- Скажи, почему ты так поздно женился?

- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.

- И ты теперь его имеешь?

- Да, я получаю пенсию по старости.

Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку:

- И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки - встаньку...

Бабушка и внучка сидят на кухне.

- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.

- Бабушка! Ведь это миксер работает.

Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.

У меня есть просьба к работникам телевидения.

Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!

Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.


Старики словно дети – чудят. Анекдоты про стариков пропитаны любовью к старшему поколению. Да и сами старики готовы остроумно подшутить над собой и поделиться анекдотом. Когда люди выходят на пенсию – время свободного становится больше, а энергии меньше. Старикам остается только смеяться над общими проблемами. Походы к врачам, кверху задом в грядках, смешные пенсии – да мало ли тем для смеха. Старики понимают, что даже на закате жизни хорошая шутка заменяет десерт. Старики в силу мудрости и жизненного опыта тонко подмечают то, что их окружает. Поэтому, шуток про преклонный возраст набирается очень много и каждое поколение вносит свою лепту.