Анекдоты про детей

Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети - это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам!

Идет старушка вечером по парку. Нападают насильники и говорят:

- Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и трахнем.

Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят. Бабуля поднимается и кричит:

- Сынки, посмотрите, у меня еще один корешок есть...

Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

Ночью дочь говорит матери:

- Мама, я хочу писи.

Мать отвечает:

- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где мы ее сейчас найдем?

Водитель, будь осторожен в тех местах, откуда могут выскочить дети!

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!

- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?

- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

- Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?

- Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?

- Не обращай на них внимания, Аристон!

Сидя на классном собрании, она нацарапала на парте сыну: "Тебе хана!".

- Дочь, он тебе не пара!

- Но почему?

- Он же мертвый!

- Мам, тебе никто не нравится!

Приходит девушка в церковь:

- Святой отец, что мне делать, я согрешила с мужчиной?

- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.

- И что? Я опять стану невинной?

- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет.

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Намечается контрольное списывание диктанта в грузинской школе.

- Запомните дети: белька, вилька, торелька - пишется без мягкого знака.

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.

- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.

- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.

- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

- Милый городок! А население тут быстро растет?

- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:

- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?

- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?

- Колгейт!

- А сколько будет дважды два?

- Колгейт!

- До свидания, дети!

- Колгейт!

- Сынок, хватит, пора вставать!

- Ну, еще часок, мам...

- Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!

Заявка. Прошу запланировать для перевозки продовольственных и промышленных товаров детского ассортимента 2 вагона. Вид груза - винопосуда.


Дети веселят и умиляет своей непосредственностью. Анекдоты про детей – излюбленная тема не только родителей, но и бабушек, дедушек, самих детишек. Детские приколы можно рассказывать в любом обществе, даже среди серьезных коллег. Юмор разряжает обстановку. Дети своим поведением и высказыванием четко отражают то, что видят и слышат вокруг. Порой из детских несмышлёных уст невзначай сказанные фразы взрослых – уже и есть анекдот. Смешные анекдоты про детей и их родителей читайте на нашем сайте в подборке.