Черный юмор анекдоты

— Капитан! Земля!

— Сам вижу. Пора катапультироваться!

Бабка пошла мусор выкидывать — чо-как перестаралась — провалилась в мусоропровод и застряла — только задница торчит. В это время панки

обкуренные с чердака вниз спускаются, видят — ж@па. Начинают ее вовсю жарить.

На крики и вопли открываются двери, выглядывают соседи и орут:

— Суки, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать,....

Панки обиделись:

— Сами вы все суки и сволочи, это вас надо в милицию сдать — такая бабка хорошая — ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете.

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:

— Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная — "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.

Второй:

— Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.

Третий говорит:

— И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из ж@пы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:

— один пакет молока;

— один комплект одноразовой посуды;

— один тюбик зубной пасты;

— и одну зубную щетку;

Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:

— Ты наверное одна живешь?

Девушка кокетливо:

— А как ты догадался?

— Уж больно страшная...

Разговаривают две подруги:-Ты что, с ума сошла!Зачем ты берешь на море черное платье?!-На всякий случай.Мой муж не умеет плавать.

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.

Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из нее решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.

Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орет:

— О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

— Доктор, у меня все время стоит...

— А чему тут висеть-то!

Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать

с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор?

Толпа(Т): А давайте мы его уволим!

Председатель(П): Нет, нельзя у него семья, дети , их кормить надо.

Кузьнец(К): А давайте я ему в морду дам !

П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!

Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!

П: Нельзя, семья, дети , жалко человека....

К: ДА давайте я ему в морду дам !

П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один...

Долгое молчание....

К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду дам , ИХ У НАС ДВА!

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался

голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,

что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,

что не такой уж он и крокодил .

Медвежонок пристает к папе — бурому медведю:

— Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь — папа :

— Отстань, спи, поздно уже.

— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на

передние лапы и говорит:

— ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?

— ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

На рынке девушка покупает шубку.

— Сколько стоит эта шубка?

— 5000.

— А за красивые глаза 500 скините?

Продавец, подумав:

— Ну ладно, выковыривай.

Больной отходит после наркоза.

— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

— Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков

«Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

— Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

— А про самоубийство вы не думали?

— Нет...

— А вы подумайте, подумайте!

Объявление у дороги в горы:"Дорогие отдыхающие, вы можете прекрасно отдохнуть в наших горах. Убедительно просим остерегаться медведей-гризли, живущих тут. Это легко сделать если вы повесите на одежду маленький колокольчик, то их звон будет отпугивать медведей. Также глядите под ноги, чтобы не наступить в дерьмо медведя-гризли... Как отличить дерьмо медведя-гризли? Это очень просто, из него почти всегда торчит маленький колокольчикю

Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут: "Ты, Алексан Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись". Пушкин на дуэль пришел и говорит: "На кулаках драться будем". Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.

Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Создает в Вашей комнате вакум за 15 секунд.

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"

Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

Стюардесса в самолете:

— Так, все, все... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...

Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти все нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились..?

Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!


Черный юмор терпкий. Не каждый способен распознать тонкие нотки иронии в трагических и одиозных событиях. Однако, черный юмор пользуется популярностью. Численность анекдотов с нотками цинизма ежечасно растет. Возможно, это защитная реакция человека от страданий. Встретить негатив с усмешкой способны люди с устойчивой психикой. Психологи организовали исследование и пришли к интересному выводу. Люди, способные искренне оценить шутки черного юмора меньше всего склонны к агрессии, они позитивны и высоко интеллектуально развиты.