Армейские анекдоты

Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС...

Сталин вызывает Жукова в ставку:

— Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.

Жуков допрашивает:

— Почему наших сбиваете?

Пленный:

— А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем...

Жуков едет в зону, строит зеков:

— Всем, кто хочет быть летчиком — амнистия!!!

Проходит неделя — полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении — приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.

Сталин допрашивает:

— Почему наши вас бьют?

Пленный:

— Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"...

— А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?

— Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу . . . или тебе по шее дам.

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки".

- Как проще всего подорвать боеспособность американской армии?

- Перерезать ей поставки памперсов!

На политзанятии:

— Какая первая обязанность солдата на войне?

— Умереть за свою родину!

— Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно.

Сержант: Среди вас художники есть?

Два негромких голоса: Есть.

Сержант: Художникам два шага вперед!

Выходят вперед два солдата.

Сержант: Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.

— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник

перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом

пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по

восьмерке плавает...

— ???

— А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне

подчиняется!

— !!!

— Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика,

сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего

рот...

Рассказывает прапорщик:

— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули — значит, картежники; если трое и вздрогнули — значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули — значит, гомики; а если один и не вздрогнул — значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.

— Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие

осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки

сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...

Б%я, КОСМОНАВТЫ!!!

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:

— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.

— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...

— Да лучше б он ее вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.

— За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.

— А я и не боюсь, у меня зонт.

В армии я всегда был замыкающим. Есть такая служба - полковой электрик.

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое

оправдание сержант заявил:

— Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить,

чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее "многоместным

номером для холостяков".

В армии не играют в КВН, потому что веселые сидят на губе, а находчивые в санчасти.

Cталкиваются в Атлантике две подлодки — русская и американская.

Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в

мегафон:

— Who аrе уоu?!

Русский:

— Кто х#@?! Я?! Центральный пост — торпедная атака!!!

Из мальчиков мужчин делает армия, а из девочек женщин - выпускной.

В военкомате:

- Умеешь дышать?

- Да.

- Годен!

Военный парад на Красной площади.

— Здравствуйте, товарищи танкисты!

— Зда! жела! това! маршал!

— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!

— Здра! жела! това! маршал!

— Здравствуйте, товарищи чекисты!

— Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

Офицер распекает солдата:

— Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,

да еще толкали впереди себя украденную тачку!

— Так точно!

— Марш под арест!

— Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке

находились вы!

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант

пытается дать первую команду:

— Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!..

Ик... Отставить! Сам сделаю!


Гражданский попадает в армию и в шоке от уставного тупизма и обязаловки. Анекдоты про армию ярко отражают сущность армейской жизни. Своеобразное отношение офицеров к солдатам, нелепые приказы и обязательства ежесекундно порождают новые армейские анекдоты. С каждым годом они видоизменяются, но их сущность остается прежней.

Если хотите посмеяться от души – читайте анекдоты про армию. Их сочиняют солдаты, которые считают дни до приказа и выполняют странные задания. Остается лишь смеяться над показухой. Не зря анекдоты называют зеркалом нашей жизни.