Анекдоты разные

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

При потере сознания лежите и тихо радуйтесь, что это не потеря пульса.

- Милый, на меня голубь наделал. Это примета?

- Да! Тебя обосрали!

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.

Они его увидели и заорали:

— Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!

Фермер отвечает:

— Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

Клиент в ресторане делает заказ:

— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."

Заметив недоумение официанта, поясняет:

— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

Урок богословия в духовной семинарии:

— Дети! Скажите мне — Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь!

— Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы — то скорее всего это Иисус Христос...

Не пойман, не кайф!

Существует два способа стать счастливым: улучшить реальность или снизить ожидания.

Что такое "моча бьет в голову", знает лаборант-уринолог Майонезов. На него сегодня упал стеллаж с анализами.

То, что нас не убивает, еще пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.

Умные топ-модели есть - они снимаются для обложек энциклопедий.

- Любимая, я дома... Мм-м, как вкусно пахнет... Что это? Это мясо?

- Это не у нас...

Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.

Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

- Может знаешь, чем можно вывести шариковую ручку?

- А это смотря куда ты ее ввел...

В дискуссии самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Буфетчик говорит официанту:

— Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...

А еще она решила носить юбку. Короткую. Часто. Чтоб ему эта "дружба" колом встала.

Подобрал название для будущей объединенной Кореи - Севрюжная!

Начали рисовать брови, так скоро некоторые и сиськи рисовать будут.

Отсутствие чувства юмора - это не беда... Это - катастрофа!


Анекдоты бывают разные – смешные до слез, навязчивые, современные, старомодные, детские, нецензурные, обидные и даже тупые. Разные анекдоты надо рассказывать в разном обществе, иначе можно подпортить себе репутацию и оказаться в неловком положении. В зависимости от интеллекта собеседников и от ситуации любая шутка должна быть уместной. В подборке вы найдете разные анекдоты на любой вкус. Читайте анекдоты, делайте себе минутку перерыва и юмора – это полезно и улучшает самочувствие, особенно в перерывах между важными делами.