Анекдоты про компьютер

Сисадмин — человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер !"

Звонок в службу технической поддержки:

— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что его не видит. Что делать?

— Пальцем показывали?

SMS

— Люся давай перепихиваться

— Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться

— Это не опечатка

Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.

— Это мой кот . Зовут Зухель.

— Почему Зухель?

— Смотpи. — беpет веник, тычет в кота . — Зухель! Коннект!

(Кот): — Шшшшшшшшш...

— О! 14400.

Как же быстро развивается интеллект техники!

Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.

Второго методично очищал всю квартиру. И только по команде

"Очистка коврика" начинал гоняться за котом.

А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.

— Фирма "@#$", доброе утро

Женский голос шепотом:

— Алло

— Да, я вас слушаю

— Я вчера у вас компьютер покупала

— И?

— Вот он сломался, вы можете починить?

— Говорите громче, я вас не слышу

— Громче не могу, муж услышит — убьет.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив

таблицы, берет указку:

— Читайте!

— "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:

— Не включай мой компьютер . То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!

Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:

— Что случилось?

Она говорит:

— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!

— И это тебе не понравилось?

— Ну, да!

— Я же предупреждал!

Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:

— Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила!

Естественно, что после этих слов он ее прерывает:

— И где этот козел?! — рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.

— Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

Директору пивзавода

от группы программистов

Заявление

Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в 'Контакте'!

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.

И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись

"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист , пишет на Dеlphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу . Раньше я пользовалась обычными средствами: dеltrее doom2 /у; F8, еntеr, еntеr; dеlеtе *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unеrаsе. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о formаt c: /U. Formаt — это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

Встречаются два програмиста:

— Ты чего такой грустный?

— Да что-то с досом

— Виснет, глючит?

— Да нет, просто дасморк!

Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windоws ХР является частью санкций США против России.

— Дорогой, где ты был?

— На Яндексе.

— Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты п@рнуху смотрел...

Жена мужу по телефону:

— У меня компьютер не работает

— А кнопочку такую большую нажимала?

— Нажимала

— А шнур в розетку воткнут?

— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...

— А фонарик зачем?

— Да электричества нет...


Жизнь дарит смех. Людям свойственно юморить, это снимает напряжение. Анекдоты про компьютер, вай-фай и интернет-разработки обретают популярность. В анекдотах, как правило на смех поднимается проблема, с которой сталкивается неограниченное количество народа. Тогда анекдот заходит. Раньше компьютеры, гаджеты, телефоны были редкостью, сейчас это неотъемлемая часть современной жизни. Предлагаем посмеяться над ляпами, связанными с компьютерами и на секундочку отвлечься от повседневных забот.